Цитаты на тему «Анекдоты»

А вы тоже заходите в Телеграм только для того, чтобы посмотреть кто победил — Дуров или Роскомнадзор?!

Ну Вы даже из воздуха ветер перемен надуете

Просыпается мужик утром. Один в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо — никого. Влево — никого. Смотрит под одеяло и говорит:
— Что стоим? Кого ждем?

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим

— Вы, товарищ, скажите прямо, не виляя… Стоите ли вы за советскую власть?
— Конечно! Лучше стоять за нее, чем сидеть!

***
— Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?
— Когда Бог создал Еву из ребра Адама и сказал: «Выбирай себе жену».

***
Председатель колхоза говорит:
— У нас сегодня большая радость. Районное начальство выделило нам фанеру. Что будем делать, латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, потом неожиданно встает один дед.
— Давайте из этой фанеры построим аэроплан и улетим из колхоза к ядреной матери.

***
На международных состязаниях фокусников. Выходит индус, показывает ладонь:
— Ничего нет. Пу! (дует на ладонь) — яйцо! Пу! — курица! Пу! — ничего нет!
Выходит американец:
— Ничего нет. Пу! — кусок железа! Пу! — колесо! Пу! — автомобиль! Пу! — ничего нет!
Выходит советский:
— Ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь ЦК! Пиф-паф! Никого нет!

***
— Кто строил Беломорско-Балтийский канал?
— С правого берега — те, кто задавал вопросы, с левого — те, кто отвечал на них.

***
На какие зоны делится СССР?
1. Кремль — зона коммунизма.
2. От кремлевской стены до границ Москвы — зона развитого социализма.
3. От границ Москвы до границ Советского Союза — зона социализма.
4. За границами СССР — зона нормального человеческого существования.

***
Учительница в первом классе говорит детям:
— В Советском Союзе каждый вкусно ест и красиво одевается. В Советском Союзе у каждого прекрасная квартира. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Один малыш расплакался:
— Я хочу… я хочу… в Советский Союз!

***
Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство».
Парторг подбегает к нему:
— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.
— Вот за это ему и спасибо!..

***
Старушка еле втиснулась в переполненный трамвай:
— Ну, слава Богу!
Стоявший рядом гражданин:
— Неправильно, мамаша, выражаетесь. Бога нет. Надо говорить «Слава Сталину!»
— Верно, родимый, прости меня отсталую… (подумав). Это конечно, не дай Бог, но кого же я буду благодарить, когда Сталин помрет?
Гражданин (дождавшись остановки):
— Тогда, пожалуй, можете говорить «Слава Богу».
И тотчас выскочил из вагона.

***
— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович.
— А ну, пройдемте! — говорит встречный чекист в гражданской одежде.
— Я говорю — проклятая жизнь на капиталистическом Западе! — объясняет Рабинович.
— Так я вам и поверил! Знаем, где проклятая жизнь…

***
Арестовали человека по подозрению в опасных идеях. Привели в НКВД.
— Что он говорил?
— Да ничего.
— А в чем дело?
— Да в том, что он ничего не говорил!

***
В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них затесался заяц. Его спрашивают:
— Почему ты бежишь?
— Стреляют всех медведей подряд.
— Но ты же не медведь!
— Попробуйте доказать это органам!

***
— Как поймать льва в пустыне?
Чекист:
— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она лев.

***
Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции — дождался и сидел.

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Самый здравый смысл
Заходил вчера
Грустно посмотрел
«ой, мне не сюда»

Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.

Что хуже: армагеддон или п… ец? П… ец! Потому что армагеддон то ли будет, то ли нет, а п… ец может наступить каждую секунду

Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев.

Как говорила тетушка: «Самый страшный вид безработицы — неработающая голова.»

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

Когда правительство говорит народу, что деньги они найдут, я прям слышу, как они шарят в моих карманах)))))

Закусила первую рюмку сим картой… Теперь бойтесь все! Я могу позвонить вам… в дверь!

Меркель не зря отказалась бомбить Сирию.
Она еще помнит, что по традиции мировые войны должны заканчиваться поражением Германии. А ей еще хочется пожить