Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»
Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас „Силу Сибири“ и „Турецкий поток“ строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
Мужик должен жениться на той бабе, которую ему кажется он не достоин. Вот тогда он встанет с дивана, вот тогда он будет еб@шить.
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.
Хочу проснуться утром, а рядом на подушке лежит букет РОМАШЕК и записка: «НЕ МУЧАЙ ЦВЕТЫ - ЛЮБИТ - НЕ ЛЮБИТ… ЛЮБЛЮ и ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!»
Он: - Дорогая, я хочу ребёнка!!!
Она: - Давай сразу уточним… СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ???
Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал!
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так напиться!!! Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой прийти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье!!! Как голова болит с похмелья!!! Но… это сон??? Или прикольчик??? Муж в постель принёс рассольчик!!! От него нотаций жду… А он…"Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!"
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: «Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!».
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они - бабские загоны по пустякам.
Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела…
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!;
Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными. ЭТО У ДЕВУШЕК НЕТ ЛОГИКИ?!
- Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшему в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!
Высыпала ребенку целый пакет игрушек!
И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!))))
Давайте вы меня украдёте с работы и увезёте на море?!
Я обещаю не сопротивляться!;)
Мои мысли - мои скакуны! На хрена перед сном прискакал весь табун…
Дорогой сон!!! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я поняла, что люблю тебя!!!:
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая, тихая жена.
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и…
пошалить!
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пиздец, а настроение - заебись
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, вбок!
- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень… и упала в обморок.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отъебись, я гуляю.
Даже тараканы в голове твердили - «Угомонись…»
А шило в попе отвечало - «Нифигааа!!!»
Со временем остаются только самые надежные друзья с проверенной и крепкой нервной системой!
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает)))
Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».
Лето начинается в понедельник. И чего после этого от него ждать?
Анекдоты
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.
******
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.
******
- Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :(
- И работает?
- Угу.
- Совсем беда.
******
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
******
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
******
Люди, которые по выходным просыпаются в 6, едут на велопрогулки, пикники… Вы на каких наркотиках? Я еле встаю с кровати и то после обеда.
******
- Чего орёшь?
- Там паук!
- И чё?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты ему очень симпатична!
******
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
******
- Что означает сегодня выражение «уйти из семьи налегке»?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.
******
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
…Бывает, как наделаю бутербродов.
******
Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
******
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.
******
- Девушка, до сколько вы работаете?
- До 55-ти.
******
В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.
******
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: - Горох.
******
Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
******
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.
******
Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 - это не раннее утро, а 02:53 - не типичный вечер?
******
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.
******
Пришёл на работу, сел и сиди не покладая рук.
******
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
******
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
******
- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.
******
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
******
- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.
******
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»
******
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор: Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой… Рабочий не потянет…
******
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома!
В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения.
Элитное ТСЖ
******
Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
******
- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
******
Она богатая, но дура и некрасивая, - не женюсь.
Она некрасивая, она дура, но богатая, - женюсь.
Всегда ставьте «но» в правильном месте!
******
Челябинские влюбленные настолько суровы, что падающие звезды у них по 400 килотонн в тротиловом эквиваленте.
******
Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
******
После предлагаемой реформы страхования вкладов все деньги в персональные банки… снова, как и при СССР, в стеклянные.
******
Роспотребнадзор рекомендует перед употреблением тщательно отмывать деньги.
******
… И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.
******
Депутат - человек, которому хочется платить только за то, что он ничего не будет делать.
******
Судя по креативным объявлениям станций, звучащем в московском метро, метрополитен, на 80-м году, стал таки заговариваться…
******
Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
******
Девушек нужно удивлять.
Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
Неожиданно? Неожиданно!
******
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным…
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10,15… Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины…
******
Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
- Папа, кто такой двоеженец?
- Это несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
******
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике!
Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем…
******
Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: «Мам, ты зависла, что ли?»
******
Жили были новые русские и завели они себе бультерьера… Однажды, когда хозяев не было дома к ним забрались воры. Буль, выполняя на себя возложенные обязательства, бросился на воров, но воры, вовремя сообразили сунуть ему в глотку куртку… От такого неожиданного поворота событий у буля свело челюсти. После чего он был повешен вместе с курткой на вешалку :)
А квартиру вынесли под чистую.
******
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
******
Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.
******
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…
******
Занимаюсь ремонтом в своем гараже, постоянно просят номер телефона. Я написал его белой краской на стене, друг позже приписал «Для отключения сигнализации позвонить по тел. «Сегодня ночью позвонил неизвестный номер, я не поленился сбегать до гаража. Итог вор в СИЗО, я сижу, пишу заявление!
******
- О, Господи! Что это у вас на шее такое?!
- А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.
******
Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
******
- Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало, пару раз даже падало, «друга» своего в трусах три часа возбуждало и людЯм спать не давало…
- Галя не подъ@*уй. просто принеси мне минералочки…
******
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься секcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
******
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
******
Больница. Отделение для дистрофиков:
- Вася, прикати таблетку!
- А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
******
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».
******
Сейчас время такое, да… Сейчас даже «ой, не туда» только в аське и услышишь…
******
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
******
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее…
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
******
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
Ты не хочешь мыть посуду?
Ну и ладно, черт с тобой!
Только знай: посуду будет
Мне не мыть тогда другой!
я в тесном лифте вашим бюстом
придавлен и шепчу какой
вы покраснели и шепнули
…шестой…))))))
Зашёл сосед за солью… а у меня ни соли… ни желания…
Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах - это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!
-Как дела, что нового?
-Замуж вышла!
-Ну и как тебе?
-Да ничё, вставляет!))
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя дорогая тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне плевать!..))
Хозяйке на заметку: успокаивая мужчину после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря»…
И вот несут вперед ногами-
Я вскрыт заштопан и отпет-
И черт меня попутал крикнуть:
-Привет!