- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, г@вно карандаш, размывается. - Чужим? Это как? - Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. - Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш. - Упс, чё-то я не подумала. А уже поздно да?
Лишь мужчина виноват в том, как женщина себя ведёт, он либо позволяет ей это, либо подаёт пример своим поведением!
Меня однажды спросили: «Как ты его терпишь?», на что я ответила: «Я его не терплю. Я его люблю…»
Учитывая тот факт, что дуракам всегда везёт, я - невероятно умная…
Выхожу рано утром на балкон … туман… ну и крикнул (никто же не видит): - «ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!» … Слышу (в ответ): - «ЁЖИИИИИК!!!»
Настроение на весь день!!!
От плохого настроения надо избавляться … плохим поведением!!!
Одно прикосновение и вся дружба полетела к чертям.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же!
Рву свою жизнь, как листок бумаги, вместе с теми, кто не захотел идти со мной дальше…
И начинаю писать ее с чистого листа!!!
Опять советы… Мне б материально!!!
Семейное положение: в активном цветении…)))
В моём тихом ОМУТЕ… Можно КОПЫТОМ в лоб получить…
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
Сижу в кресле, ногой покачиваю… типа физкультура… потом еще пальцами постукивать начала… ушла в большой спорт короче…
Я никогда не буду удобной как домашние тапочки,
потому что со мной всегда босиком, по морской волне,
по теплому песку, по траве в утренней росе, но и по
раскаленным углям и по острым камням.
Наверное… пора начать у всех расписку брать…
Что претензий… не имеют за сломанную психику…
После общения… со мной…
Люблю смеяться над людьми, которые пытаются выкопать мне яму, вечно электрокабель задевают.
Люблю людей, которые с годами не меняются. Сказал: «Приеду!». Все!!! Можно расслабиться и не ждать…)))
Я не намерена делить тебя с кем-то. Ты либо мой, либо свободен. Мне нужен тот, у кого я буду в главных ролях. На массовку я не соглашалась…
Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!
Мужчины странные существа: любят стерв, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, спят с распутными, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные?
У хорошей жены руки золотые, а у любимой - в золоте!
Мне кажется странным, что ненормальной считается та женщина, которая ни разу не вышла замуж, а не та, которая сделала это восемь раз. Я искренне уважаю институт брака, но не собираюсь выходить замуж лишь для того, чтобы кому-то показаться нормальной женщиной.
Сандра Баллок
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?!
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек… Он как три тёщи увидел…
Любовь 21 века начинается в «Вконтакте», продолжается в «Skype» и заканчивается в «Черном списке»
ЖИВУ, ЦВЕТУ и ХОРОШЕЮ! О том, что было - не жалею! О том, что будет - не гадаю! А то, что есть - я обожаю!!!
Дорогой? У тебя времени не было позвонить?!
Странно… другие мужики находят…)))
Не знаю как у вас… но у меня нервные клетки не только восстанавливаются… но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели!!!
C каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе… Одни тормозят, другие гонят…
На парадах показывают то, чем страна желает похвастаться перед другими странами - новинками в вооружении, техникой, людьми… а когда хотят показать, что стране - ж@па, проводят гей-парады…
Мои тараканы в голове выбирали своего царя, но не сошлись в едином мнении, так я и остался без царя в голове…
Как дела, как с работой? - Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
Когда львы добреют - шакалы наглеют.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить (!)
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
Детектор лжи реально существует - я на таком женат!
Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста
одной из «банановых» республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
«Насрать» - пишется вместе, «не е-бёт» - раздельно, а «черная обезьяна» - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики…
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
Школьники пишут диктант.
- Слушай, «бесспорно» пишется с одной «с» или с двумя?
- Пишется с одной «з» и раздельно!!!
Как запомнить, что мне перестало быть 17 лет и начать жить?
Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.
Национальности бывают двух видов: Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и - Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!
- Вы сообразительный?
- В смысле?
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала
Живу выпиваючи.
Когда у меня будет внук, я буду звать его «внучара».
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
Cо мной реально скучно только в одном случае: если вы мне не интересны.
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе.
- Блин, где это чучело?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!!!
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального… С деньгами… Я же не прошу понизить цены на бензин!
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Мы как-то шли на автобус, я отстал… а у тебя деньги на проезд!!!
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю.
У денег меня нет, значит у пива меня не будет.
Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело!!!
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!
Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает
Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох@й, он за хлебом идет.
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
Тебя оскорбили - забудь! Тебя унизили - прости! Тебя ударили -
вспомни, бл%ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х%й эту гниду!!!
Передаю привет всем, кто зае%ался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!!!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Потеряла голову. Просто гора с плеч!
Приходит мужик в магазин и говорит
- Я тут у вас вчера коробку воздушных шариков покупал - Хочу вернуть - Они поддельные!
Продавец в шоке. говорит
- а что с ними не так? Не надуваются?
Мужик - надуваются.
Продавец - может лопаются?
Мужик - нет. Не лопаются.
Продавец - ТАК В ЧЁМ ЖЕ ДЕЛО???
Мужик - Вы знаете… НЕ РАДУЮТ!!!
Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.
Мужчину нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно): - Ах, Россия, это такая огромная и загадочная страна!
Русский: - Да. наши че хошь загадят, размер для них не помеха.
Сегодня выходные в стране- а значит ходить мне сегодня от телевизора к компьютеру целый день. И не знать покою
Только у нaс в России при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние: «Продолжите логический ряд: 0, 0, 5; 0, 75» - сто процентов респондентов отвечaют «ЛИТР»!
Сеть закусочных Михалкова изменила название - теперь она будет называться не «Едим дома», как это анонсировалось ранее, а «Едим как дома». А дома уже жрать нечего
В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.
Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
Грабли - это наш российский бумеранг
Реальная история.
В нашем офисе офисе уволилась секретарь, срочно ищем нового. Приходит девушка на собеседование - с хорошей внешностью, ну короче подходит. Просим заполнить анкету. Она уходит - мы всем офисом покатываемся: в графе умение пользоваться офисной техникой - «опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол…»
Моя теща, вернувшись с дачи, делится со своей подругой по телефону
впечатлениями:
- У меня такой ГЕНОЦИД расцвел на даче, ты себе не представляешь!!!
Я не сразу въехал, что речь о гиацинтах.
Сегодня звонит знакомая, рассказывает.
Дочка, 8 лет, смотрит в тетрадку, бубнит по слогам.
Мать прислушивается, а девочка ругается матом?!
- Ты чего там читаешь???
Учительница в школе сказала выучить скороговорку…
Вот такую: Ах у Ели Ах у Елки Ах у Ели Злые Волки.
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Опытному психотерапевту требуется еще более опытный психотерапевт.
Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без интима
Премьер-министр с большим практическим опытом рассмотрит любые предложения.
Опытный специалист окажет услуги по эвтаназии. Цены умеренные. Выезд на место и контрольный выстрел бесплатно.
Опытный врач-паталогоанатом принимает амбулаторно и на дому. Справка о флюорографии обязательна!
Опытный гаишник может прочитать по губам слово «бля» на любом расстоянии.
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:
1. Я тебя хочу.
2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас!
3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. Не волнуйся, я запер дверь.
5. К тебе или ко мне?
6. А ты уверена, что это мой ребенок?
7. Девушка, садитесь, подвезу.
8. Командир, может, договоримся на месте?
9. Давай по-быстрому, пока никого нет.
10. Ну как можно не забить с такой позиции ?!
11. Дайте телефончик.
12. Мне ящик пива!
13. Такая красавица и скучает в одиночестве…
14. За козла ответишь!
15. Задолбали эти сериалы…
16. Варил пельмени - опять все слиплись.
17. Ну что, по маленькой?
18. ААААААААААА… Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник опять меня имеет…
19. Водки!
20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой?
21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму.
22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
23. Судью на мыло!
24. Гооооооол!!!
25. Что у нас там есть пожрать?
26. Я у тебя первый мужчина?
27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?
28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся.
29. Возвращаюсь я из командировки…
30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не лучше меня), так это исключение, а не правило.
31. Опять винда глючит.
32. Старые носки проще выбросить, чем постирать.
33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам.
34. Понедельник - день тяжелый…
35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли.
36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!
37. После первой не закусывают.
38. Как приготовить яичницу?
39. Все бабы дуры.
40. Сегодня я просто слишком устал.
41. За такое морду бить надо!
42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет.
43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено.
44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером спорта.
45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной.
46. Доктор, что делать ?!
47. Мне вчера сделали обалденный минет…
48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду.
49. Два билета в последний ряд.
50. Дорогая, я тебя люблю!