В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе.
- Блин, где это чучело?
- Ты про кого?
- А, вот ты где!!!
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального… С деньгами… Я же не прошу понизить цены на бензин!
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Мы как-то шли на автобус, я отстал… а у тебя деньги на проезд!!!
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю.
У денег меня нет, значит у пива меня не будет.
Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Однажды в студёную, зимнюю пору,
Подъехал Land Rover к косому забору.
Из ветхой избушки шагнул мужичок,
В больших рукавицах, а сам с ноготок.
Из новенькой тачки шагнула девица,
На шее колье, шубка с чёрной лисицы!
Мужик лишь присвистнул и шапку поправил.
Он цены вещам этим просто представил!
Откуда всё это? Он тихо спросил.
- Пашу сверхурочно, бугор подарил!
- За что подарил, за какие заслуги?
- Потом объясню, а сейчас я к подруге.
У нас с ней дела, буду поздно, пока!
Ему на ходу прокричала жена.
Мужик не в понятках поплёлся в избу,
Соседа позвал, рассказал всё ему.
Сосед рассмеялся: - Какой ты дурак!
Машины не дарит ни кто, просто так!
Хоть сутки паши на своём ты заводе,
Тебе за сто лет, не собрать на Land Rover!
Видать изменяет супруга твоя?!
- Не правда, она любит только меня!
Я ей отдаю пол зарплаты своей!
И есть у нас всё, лишь пока нет детей.
А думать плохое, не смейте о ней!
Их спор продолжался почти до утра.
Под утро, как раз, заявилась жена!
- Я очень устала и хочется спать!
Вы тише сидите, пошла я в кровать!
- Как день провела? Расскажи хоть супругу?!
Какие дела по ночам у подруги?!
- Всё завтра, мне в шесть на работу вставать!
Зевнула жена и пошла отдыхать.
Мораль этой сказки, увы, такова:
Лошара был муж, в шоколаде жена!
Случай в общаге (орфография сохранена)
.
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина ?. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее сп*…ли…