Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… - расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло …
Деньги - грязь?! Сгребай лопатой, в кучу складывай под хатой!
В моду входит херить разумное, доброе, вечное…
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают,
подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!
Мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Мужик глядя вслед такси ехидно говорит
- А Петрович не врет, это правда работает…
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Спасибо, но я лучше в другой магазин схожу.
Инспектор ГАИ у врача:
- Доктор, может можно, как-нибудь, без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
Подходит к отцу маленькая дочурка:
-Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила,
что чует когда русским духом пахнет!
-И почему?
-А вот в книжке написано, что, когда Иван-Царевич шел,
сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Плевать я хотела на чёрные полосы жизни,
буду их белить…
Женщину после 30 можно удивить только любовью!!! Искренней, Чистой и Бескорыстной!!! А весь остальной цирк она уже видела!!!
Бывшим надо желать только удачи.))) Счастье свое они уже просрали!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»
Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая!;)
Смотришь на некоторых людей и удивляешься… Вроде и возраст ПРИШЕЛ, а разум ПОКИНУЛ…)))
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю…
2. Пусть не накрашусь, но пожру…
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь…
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь…
Женщина … звучит гордо, выглядит красиво, пахнет приятно … готовит вкусно … и нервы треплет искусно.
Если кто-то из ваших знакомых оказался говнецом … то обязательно наступите на него … говорят это к ДЕНЬГАМ!!!
Бесят СТАТУСЫ ДЕВОЧЕК типа: «Я ДЫШУ ПОКА МЫ ВМЕСТЕ», ДУРА ТЫ… ты дышишь, потому что на ЗЕМЛЕ ЕСТЬ ВОЗДУХ!!! Выйти замуж не трудно. Трудно хорошо выйти замуж.
Перемерила кучу разных состояний души… Мне к лицу только СЧАСТЬЕ!
Муж сказал: - приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке… Выложила тапочками слово" ХЕР" и уехала.
Я не могу быть серьезной, даже если меня ругают.
Я всегда найду над чем поржать.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают ВСЁ И СРАЗУ И ВЕЗДЕ!!!
Лучшая подруга - это та, после переписки с которой постоянно приходится удалять историю сообщений.
Ну что, ПОДРУГИ, по мартини!!! Сосульки кинем вместо ЛЬДА…
И первый тост… чтоб нас ЛЮБИЛИ!!! Второй… пусть любят нас ВСЕГДА!!!
Теперь живу только по этому принципу: кто захочет - приедет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет! А кому - Пофиг, тех - Нафиг!
МУЖЧИНЫ! Прекращайте пытаться что-то менять в женщинах, просто научитесь ТЕРПЕТЬ и ПОНИМАТЬ. НУ бывают у нас моменты, когда танцуют тараканы - ДОЖДИТЕСЬ ПЕРЕРЫВА!))
Думаю, откуда дует?! … А это мужчины свистят про верность!!!
Тебя назвали сукой? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Значит, ты всё правильно сделала!
У кого-то грудь большая, у кого-то ноги длинные, а у меня… щеки красивые!
- Ты замужем? - Конечно! - Ну и как? - Да как в детстве: допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не общайся…
Как правильно страдать от несчастной любви, если ты трезвая?..
Oни гoвopили - «кaкaя xopoшaя дeвoчкa» и yxoдили…
Teпepь гoвopят - «кaкaя cукa» и оcтaютcя
Рассвет в 3, пекло начинается уже с 6 утра, а к 8 вечера уже темнота. Допереводились часы! Шикарное лето, пол ночи светит солнце, но весь вечер мрак. Верните нам ЛЕТНЕЕ ВРЕМЯ!!!
Дочь встает с горшка и объявляет:
- Я покакала! Папа, принеси бумажку, мама, - вынеси горшок!
Ну как вдолбить колобку что он с лисиЧкой не пара?