- Когда я встречаюсь с друзьями, нас объединяют чипсы Лейс… которыми мы закусываем водку…
Я позавчера купил контрольный пакет акций одной мелкой фирмы. А вот вчера купил контрольный баул и контрольную авоську двух других фирм покрупнее…
Чувство прекрасного относительно, ведь прекрасно встретить рассвет в лесу на берегу озера… если не привязан к дереву…
Как и всем остальным, ничто человеческое мне не чуждо. Особенно не чужды уши. И подёргать за них можно, и красиво декорировать лапшой.
Идём с дочкой из садика. Она делает умный вид и предлагает мне отгадать загадку:
«Сидит морковка в темнице, а коса на улице».
Я чуть не лопнула со смеху. Моё извилисто-серое вещество выдало отгадку моментально…
«расстёгнутая ширинка».
Не понимаю - в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
Художник Геннадий Старовойтов, мой папа, с удовольствием рассказывал историю, как им был вызван сантехник. Весь день они проработали в художественной мастерской - папа прорабатывал мелкие детали на холсте, а сантехник менял трубы. И вечером, закончив работу, сантехник выдал: «Интересная у тебя работа, Геннадий… Но такая НУДНАЯ!»
Без тебя и в шалаше рай…
Села есть, - ума не надо.
Деньги - это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!
Мои демоны появляются лишь после того, как вытерли ноги об моих ангелов…
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет,, в акваланге.
Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.
Парни бывают трёх типов: мачо, чмо и «мам чё»
Я не хочу ничего решать, я хочу на море…
Мне нравится517 120
Оставляю за собой право не соответствовать Вашим ожиданиям…
Нахожусь в великолепном возрасте - ещё ВСЁ можно, но НИЧЕГО уже не страшно.
Почему Я должна быть прoще?!
Это же вам неудoбно со мнoй, а не мне с вами…)))
Солнце, море, чайки, пляж - ВОТ, ЧТО ХОЧЕТСЯ СЕЙЧАС!
Для сплетен открывая рот,
И в зависти кострах сгорая,
Дерьмом всех заливает тот,
Кто сам как жить, увы, не знает!
Пора перестать постоянно улыбаться, а то все спрашивают: «Ты под чем?»
Люди, все просто - я под счастьем!
После 25 лет уже не флиртуешь с мужчинами… А, скорее, фильтруешь мужчин…
Я так хочу худые ляжки,
худые руки и живот,
но приставучие вкусняшки
и днём, и ночью лезут в рот.
Я всегда знала, язык мой - враг мой… Но не думала, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
Остановите лето. Я отдыхать не успеваю!!!
Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю!)))
Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня все время к нему притягивают…)))
Хотите видеть возле себя достойного мужчину?
Перестаньте выполнять мужские обязанности.
Принцы сдохли. Так бывает. Оглянись и посмотри: этим нас не запугаешь! С нами будут КОРОЛИ!
Иногда так хочется прибить муженька… но нельзя… я за него перед государством отвечаю… мне его в ЗАГСе под роспись выдали!)))
Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт…
Сказано же - завтрак съешь сам… Обед раздели с другом… Ужин отдай врагу!!! А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов.
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
- Доктор, это вам.
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты.
- Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
не люблю хамства и что бы его не слышать… начинаю хамить первым
Не у каждой отставной козы есть барабанщик.
Закадычный друг это тот, кто всегда готов помочь заложить за воротник.
иностранец спрашивает у русского что такое ни фига и что такое пипец русский почесал в затылке и говорит ну вот если три мужика и интим содной женщиной то это ни фига, а вот если три женщины в интиме с одним мужиком-и оба хором да- это пипец