.
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? …
- Спросите об этом ваших соседей снизу.
Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью… прямо под дверью.
- Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Да ну?! Покажи!
Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC…
Хозяйка - засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
- Роза Моисеевна, Вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у Вас ровно в восемь.
&
«Крым обойдется России в 708 млрд рублей» - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.
Посадили Сашу (9 лет) с девочкой, которая ему нравилась еще в садике. А он что-то неодобрительное о ней сказал. Я говорю: - Ну, здравствуйте! Она же тебе так нравилась в садике!!! Сашка мрачно: - Молод я еще был… и глуп.
Когда прихожу на работу и вижу очередь перед своим кабинетом, начинаю демонстративно подходить к другим кабинетам и читать таблички, будто кого-то ищу. Затем, с растерянным лицом выражением, подхожу к своему кабинету, также с вопросительным взглядом читаю табличку, открываю дверь и в этот момент обычно женский голос из очереди: - Там нет никого. Если второй врач сидит в кабинете: - Тут очередь. Обычно отвечаю: - Мне только спросить! И в ответ слышу: - Всем тут спросить! Или: - Тут все с вопросами! Нагло открываю дверь, захожу в кабинет, закрываю дверь, одеваю халат, открываю дверь, спрашиваю «к травматологу есть на прием?» и смотрю на их реакцию.
«Наверное, я беременна,-сказала соседка.-Меня тошнит, когда прихожу на работу, но проходит, если иду домой».
У меня был знакомый из алконавтов, который говорил: умереть не боюсь, но как представлю, что на поминках все выпивают и без меня, а я лежу и мне не наливают, и не могу принять участия, вот где страшно то…)))
- Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили средь пути и грабят…
- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.
* * *
- А чем пожертвовали депутаты, принимая антикризисные законы, которые сделают украинцев нищими?
- Совестью.
- То есть, практически - ничем…
- В принципе честный человек может стать президентом?
- Все дело в принципе. Если он честный только в принципе, то может. А если он честный - то может, но только в принципе.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
- Пьет - значит любит.
- Может, бьет?
- А ты мазохистка.
- И чего ты добился в свои 25?!
- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
- Помнишь меня?
- У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.
- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
- Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
Меня в детстве хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Спасибо бабушке.
Он так меня заколебал, что я ему… «наулыбал»)))
врач-пациенту вашеФИО тот-ХУЯ и объясняет обалдвшему врачу Худяков Ульян Яковлевич
кое что о словах--ниссан это очень храбрый человек… мазда -боксер профи… хонда-дон жуан ходок налево… нирвана-целомудренная девица… ломбард-рослый певец шансона… стоматолог-ярый матерщинник… пихта-женщина…тогда пих-мужчина
-Вам кофе с коньяком?
-нет.
-без коньяка?
-без кофе
Я не ношу розовые очки - в них не видно бездонно голубого неба
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!
Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий..
Жаль. - Что жаль? - Жаль, что у них не получилось… - По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис
Когда ждешь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво.
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир?! «.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.© Настоящий оптимист-это тот, кто думает, что изначально пизанская башня лежала.© Война между левым и правым полушарием мозга. Делайте ваши ставки, господа.
Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!
Мы можем забыть, что мы говорили, но никогда не забудем, что мы чувствовали когда были вместе…
пусть лучше я буду имитировать оргазм с кем-нибудь другим, чем с тобой имитировать любовь.
Передай привет своей новой девчонке… Ну как новой? Битой, крашеной, с пробегом.
Мой единственный серьезный недостаток - это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.
Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом… а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил
а ты очень даже ничего… при удачном освещении, попутном ветре и парочке экстази
У меня в группе есть девочка, которую все называют крокодилом, но не потому что она страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела.
Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.
Милый, у меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! На рога себе повесь
вы плачете, что без любви тяжело. поверьте, когда у меня дома нет молока - мне еще хуже.
Говорят, что кастрированные коты живут дольше обычных самцов… Мальчики, я так хочу, чтобы вы жили долго!
он держал меня за талию… а я его за идиота
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
вот сижу и думаю…: мне еще выпить. или ты мне уже нравишься
Он так молчит, что хочется раздеться…
Разумеется, людям не нравится, когда
ты не такой, как они. Они будут долго
тебя высмеивать, осуждать, унижать, но это все происходит от зависти. Они не могут так, как ты, у них духу не хватает.
Проще назвать кого-то психом, чем
признать, что тебе страшно отличиться
от толпы.
-давай о прекрасном?
-я о себе не люблю.
хотите услышать сказку на ночь? отправьте смс с текстом:"я всё знаю!" на номер своего парня!
Есть парень - есть проблемы, нет парня - есть только одна проблема - нет парня
Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту. Это мой сарказм.
Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, - нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.
Расслабишься тут, когда рядом с тобой твое персональное проклятие.
- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Сезон изощренных пыток в самом разгаре! И новое приключение обещает обернуться драматическим растяжением сфинктера, ментальным ***ством и печальной улыбкой…
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс! -
Тебе что, рога небо царапают?
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут…
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь. Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой. - Статусы и фразы с сарказмом. Сарказм.
У всякого из нас имеются иллюзии, которые он не хотел бы разрушать.
Ну стоишь ТЫ с ней рядом… ну обнимаетесь вы… ну целуетесь… ну и что? Я абсолютно спокойна… и с чего вы взяли что я в вас специально бросила бутылку?!
Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
- фу ! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду!
- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые меня очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker