На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции…
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман…
Препод:
-Проходите…Итак, тема лекции…
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались… Он кстати первое место взял…
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее… Итак, тема лекции…
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки…
Препод, злясь:
-Заходите, только тише… Тема лек…
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял…
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь… Итак, тема…
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, б… дь, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила…
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: «Гусь свинье не товарищ».
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: «С золотом».
Профессор: «А я б с умом взял»
Студент: «Ну, это кому чего не хватает».
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: «козел». Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили».
xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Это ты умеешь, да xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую…
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим…
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…
Сидят дома невестка со свекром и свекровью.
Свекровь говорит:-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет.
невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
свекровь снова: - вот и хата побелена, а окна не покрашены. - какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. …
Вечер. Возвращается муж с работы.
Смотрит - отец на дереве сидит…
- папа! а что это ты там сидишь?
- да, сынок, дома бабы собрались блины печь.
Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету…
Когда наш атлет метнул молот, стадион ахнул, а один зритель ахнуть не успел…
Парень учит девушку по аське пользоваться фотошопом:-Открой первое окно, потом второе, затем закрой первое, получилось? Получилось -Что стало? -Холодно стало
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Разговаривают два мужика:
-У меня жена вся в синяках потому, что мажется кремом от морщин, кремом для ног, для рук, для локтей.
-А синяки то откуда?
-Да она просто с кровати соскальзывает.
Встречаются две блондинки одна другой говорит:
- ты чего такая кислая?
А та ей:
- представляешь, встала я утречком пораньше намутила себе масочку для волос (какао, кефир, молоко, шампунь) возвращаюсь из туалета, а мой муж сидит и мою масочку дожирает.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах)))