На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: «- За что?»
«- Как за что…» - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.-:))
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна¬ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы¬ре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. -- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила…
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…
Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно…
Ну сколько можно есть?! Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
-Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты не поверишь!
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно): Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют.
Внимание!!! Появился новый вирус-«БОМЖ».Он ничего не удаляет просто копается
в корзине.
Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы сходите, мужчина?
Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:
- Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю.
Два мужика моются в бане. Один другому:
- А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины - 081−55 КИА?
- А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал…
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Идет домой уставшая женщина с полными авоськами в обеих руках, навстречу ей выскакивает маньяк и распахивает перед ней плащ!!! -«Блин, колбасу купить забыла» думает женщина.
Муж с женой у банкомата. Муж пытается снять деньги, вводит неверный код, долго думает, вспоминает - и снимает нужную сумму.
Жена:
- И как можно было так долго вспоминать четыре звездочки?!
Песочница. Играют мальчик с девочкой.
Девочка- А у меня ведёрко,
Мальчик- А у меня тоже, -
Девочка- А у меня есть разные штучки чтоб из песка делать пирожки,
Мальчик - думал, думал так как у него нет таког-же, снимает штаны и показывает -А у меня это.
Девочка заплпкала и побежала домой. На следующий день повторяетсы то жек самое… Пока не дошло до формочек. Маличик спускает штаны, а деаочка-, я маме всё рассказала и она меня успакоила и сказала. что когда я выросту у меня таких много будет,
Ты ушла рано утром -
Собралась в один миг.
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.
Я сижу размышляю -
До меня вдруг дошло:
Раз все это осталось,
Так чего же ушло…
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?