Цитаты на тему «Анекдоты»

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!»

«со мной бесполезно спорить, потому что я даже психолога убедила, что и у пельменей есть своя циливизация».

У меня подруга - проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает…

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате:
- Ген, а, Ген, а нас стричь будут?
- Не знаю, вот у мышки спроси!
- Блин! Я не мышка, я - ёжик!

-Здесь нельзя рыбачить!
- А я не рыбачу… я купаю своего червяка…

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает…
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил.
- Может Вы вместо меня вставите? Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку. Банкомат - это не для тупых…

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно!

Пapит в вышине орёл, из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:

-Эй, капитан, какая высота?!

Орёл, чуть повернув голову, с пренебрежением:

-Три тысячи метров.

-Ну ты смотри не обосрись от гордости, а то экипаж волнуется.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается измученный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

В глухой деревушке.
- Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать.
- Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому?

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка.каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма «Логос», доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю…
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.