Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
- Мам, а как пишется: «флАкончик» или «флОкончик»?
- Пиши «пизирёк», сынок.
- Вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да, конечно.
- А если я, например, не отдам?
- О, в таком случае Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда Вы предстанете.
- Ну, это когда еще будет!
- Вот если завтра, к примеру, не отдадите, то послезавтра и предстанете.
-Представляешь, мой сосед - вампир!
-С чего ты взял?!
-Я ему в грудь осиновый кол воткнул, а он и умер.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
-Вова, а как твоя фамилия?
-Моя фамилия Мария Ивановна, ассоциируется с тем, что вы каждый день кладете себе в рот.
-Не дерзи мне Хуев.
-Вообще то я Ложкин
- Ты зачем переедаешь? У тебя лишний вес!
- А это не лишний… Это запасной.
Иван Иванович Козлов приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ты знаешь, я стал таким известным человеком! Меня даже новые русские теперь узнают!
- Да ну?
- Ну да! Вот сегодня перехожу дорогу и вдруг меня сбивает джип, я падаю, из джипа выходит такой весь навороченный братан и уважительно так, на ВЫ и по фамилии ко мне обращаясь, говорит: «Для вас, КОЗЛОВ, подземные переходы понаделали, а вы по дорогам скачете!»
Создал господь землю, воду, растения, животных, и, наконец, человека. На 7-й день он оглядел творение рук своих, вздохнул удовлетворенно, и сказал: «за"бись!» и все ЗА"БЛОСЬ…
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую… Приходит он домой после получки, естественно
выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что, сука, ужин греешь?
Жена с мужем спорят в магазине.
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят!
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли.
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает:
«Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
«Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3×3?"
- 9
- Сколько будет 6×6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
«У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
В одних трусах муж вышел на балкон. Такой худющий, ребра все наружу:
-«Прикрой скелет, что за фасон!"-жена, увидев, прокричала мужу.
-«Ты, ласточка, мне песенки не пой. Пусть видят все, Пусть знает вся округа! Как нелегко живётся мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!!!»
-«Ты замолчи, и гонор свой уйми. Ишь, смело как на людях выступаешь! Ты лучше уж трусы свои сними, и все поймут-ЗА ЧТО ты ГОЛОДАЕШЬ!!!»