Стоматолог:-Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
-Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть: D
Пьют русский, француз и американец водку.
А.: Вот мы, американцы, изобрели самое точное в мире оружие. Наши ракеты могут обогнуть земной шар и попасть в точно в цель.
Ф.: А вот наши женщины самые красивые в мире.
Р.: Зато у моего соседа на Х-Ю 24 воробья помещается.
Захмелели немного, но не перестают себя расхваливать.
А.: Да, мы, американцы, изобрели самое точное оружие, но бывает… иногда… недолет 100 метров, перелет 100 метров.
Ф.: Наши женщины самые красивые в мире, хотя иногда… может с утра…
Р.: А у моего соседа на Х-Ю 24 воробья помещается чётко.
Дошли все до кондиции.
А.: Ладно ребята, признаюсь: и летят наши ракеты совсем не туда, и бомбят совсем не тех…
Ф.: Женщины наши, если штукатурку смыть, страшные…, толстые…
Р.: Ладно, мужики, скажу и я: у моего соседа на Х-Ю 24 воробья помещается, вот только у крайнего, двадцатьчетвертого, лапка всё время соскальзывает.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции.
Зыркну в акошко - и глючицца мне
Прынц из страны лучезардной:
Как он скакаить на сивам канне
Юный, паджарый и гарный…
Глазья блястають лазурдным агнём!
Пыль спод капыт вылитаеть!
Бабы! Ни можна ни думать, а ём…
Как он пантова скакаить…
Я харашо к мужжикам атнашусь,
Тока надежды их пУсты.
Прынца на сивам канне я даждусь.
Ждать, это, бабы, изкусство!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
«Всю жизнь зайцев ловил… вот уж не думал, что самого поймают» - думал Дед Мазай, представ без билета пред контролёром.
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- «Мерседес».
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе - молодыми. Кстати - очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Иди на хуй. - Маленькая я еще, в таких местах гулять.©
Мать с ребёнком ходят по зоопарку.
подходят к верблюду, ребёнок громко кричит: - мама, каёва!
Мать: - не каёва, а верблюд!
Ребёнок: ЕБУТ?
Мать: - нет каёва, каёва!!!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать… Понял?
- По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…