Ученик 5 класса ответил на вопрос учителя «Какие пословицы вы знаете ?» - «Сколько волка не корми, а у медведя все равно толще ».
- Комп - это зло!
- Ага!
- Сейчас выключу, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Мужик - мужику:
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?
*- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
К психиатру приходит пациент и рассказывает о своём постоянном кошмаре:
- Доктор! Каждый день мне снится тёща, ведущая на поводке крокодила! Я трясусь от страха, когда вижу эти холодные жёлтые глаза, эту зелёную пупырчатую кожу, эти гигантские клыки, готовые меня разорвать…
- Это ужасно - сочувствует психиатр.
- Это ещё что! А теперь я опишу Вам крокодила…
Приходит старик к доктору:
-- Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
-- Доктор, что вы наделали?! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
-- Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит
Сессия, идёт экзамен.
Заходит препод. - И так вопрос на 5. Что сдаём? Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут? Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты: - Валит, СУКА!!!
Сидит ворона на дереве. Во рту сыр. Мимо пробегает лиса, бьёт ворону палкой, хватает сыр и убегает. Обалдевшая ворона: - Ну нифига себе басню сократили!
Генерал - строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х$й!», то в толпе этого будет не слышно.
Идут отец с сыном из садика. Встречаются им на пути две собаки, которые сношаются. Сын: папа, а что они делают? Папа не знает, что сказать, растерялся. Потом говорит: ну, которая снизу-расслабляется, а сверху напрягается… понял? Сын: да, папа, понял. Идут дальше, а папу раздерает любопытство, что же сын понял. Папа: сын, а что ты понял? Сын: понял я, папа, что в этой жизни расслабляться нельзя!
Два наркомана сидят и травку курят. Тяга за тягой, всё супер. Торкнуло. А, как известно, после укурки на хавчик пропирает. Пошли они на кухню. Один из них подходит к плите, смотрит на сковородку и преподнимает крышку.
- Это чё… курица…
- Не-а… это хаваетца…
Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
-Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос…
Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
-Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
-Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают «вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!» Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
-Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
-Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
-Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!
Начинающему молодому актеру впервые доверили маленькую эпизодическую роль. Ему надо было произнести всего одну фразу: «Кашу маслом не испортишь». Но он так разволновался, что все перепутал и произнес «Машу каслом не испортишь!». В зале повисла тишина. Голос из зала: «Ну, это смотря каким каслом!»