Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт:
- За что посадили, сволочи?!
Сидят два накурыша на кухне, на столе перед ними лежит цыпленок гриль. Один накурыш у другого спрашивает, показывая на цыпленка:
-Братан, то че, курица?
Второй:
- Ничего, как тебя прет! Это не курица, это -ХАВАЕТСЯ !
Старшеклассница Галя 15−16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не отпускали
Вызывают мать в школу… Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия
ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
Отец: Галя, говоры хто?
Галя: Нэ хто.
О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
Г. (плача на взрыд) Не хто.
О. Говоры сука быстро хто бо убью…
Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос: «Чё ты в маршрутке забыл?
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…
Разговор двух друзей:
«Моя тёща - оторви и выбрось!!!»
«Что - непутёвая???»
«Да нет, кондуктором в троллейбусе работает)))»
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.
«И чем Карлсон лучше собаки…», - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
- Как называется корова которая не дает молока?
- Жадина-говядина
*************************
Кастрированный бык- это бык который не несет яйца
Послание от Золушки «Время проебала, сижу в тыкве пью водку с крысами»
- Ты переспишь со мной за $ 50 000?
- Да
- А за 100руб?
- Ты за кого меня принемаешь?!
- За кого я тебя принемаю мы уже разобрались, вопрос в цене
Зачодит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю «Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам чай», голос из группы «Двум пидорам, я переводчик»
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть
поспать подольше, и собой заняться.
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину», ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
«Ну все блин жопа, текать надо». А старый многоопытный фриц и говорит:
«Да погодите вы текать», достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
«За Сталина! Ураааааа!» Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - «За Ленина, вперед!» Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во! теперь пора тикать.
- Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно: 1) На огонь; 2) На воду; 3) Как паркуется блондинка!!!