Звонок по телефону: «Включи асю!».
Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!».
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!».
Звоню, слышу: «Включи асю!».
Ребенок, после первого дня в первом классе, хвалится маме:
- А угадай, какое слово из трех букв, я сегодня в школе научился писать?
Мать хлесть ему подзатыльник.
Плачущий ребенок идет к отцу.
- Что случилось сынок?
Мальчик пересказывает историю с мамой.
- А слово то какое?
- ДОМ.
Отец заходит на кухню и хлесть жене подзатыльник.
- О ДОМЕ ДУМАТЬ НАДО!
Утро. Кофе в тарелке. Каша в чашке. Чайник в руке… И что-то здесь по-любому не так.:))
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено? «.
- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1 000 000 $ выиграл. Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и вали отсюда!
ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНАЯ: «ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА!!!» - РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ!!!
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для
сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе, я не могу
этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути!
Привези мне, батюшка, цветочек аленький!!!
Любимый Анекдот:
Иноплонетяне уничтожили мир кроме России, Америки и Китая.
Главный гуманойд дал 3-м странам шанс: «Если вы придумаете что-то такое, что мы еше не знаем или чего у нас нет - оставим вас в живых»
Прошел год
Америка придумала кинотеатр неопусуемый, но иноплатеняни уже такое видали - уничтожили Америку.
Китай придумал компьютер - инопланетяне таким уже 10 лет пользовались - уничтожили Китай
Наши, конечно же забыли, в последний день решали что же придумать… Нашли алкаша, закопали его в землю, а его член оставили на поверхности. Прилетают инопланетяне
- Что это?
- Это цветок! Полижешь - распускается, пососешь - пыльцу пускает!
Инопланетяне ошалевшие - такого еще не видали, летят к главному докладывать. Главный гуманоид:
- Ну что, всех убили?
- Россия осталась…((. Изобрели цветок - полижешь - распускается, пососешь - пыльцу пускает!
- А кусать пробовали?
- Пробовали - корень встал - пизды дал!!!
Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, …
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем? - А осетры?
- Какие осетры???
А давайте, господа, коня в шампанском искупаем!
Да где же мы возьмем коня и столько шампанского?
Ну тогда, давайте, хоть кота пивом обольем…
Девочка - эмо сидит на трубе, мечтает о смети, скорбит о судьбе… БУМ трубы взрываются ГАЗПРОМ - мечты сбываются
- Как Вы себя чувствуете? - спрашивает врач 70-летнего пациента.
- Все хорошо, в общем-то, только вот с женщинами я уже не могу.
- Ну это нормально, - отвечает доктор.
- Да, но моему другу 75 лет, а он говорит, что может.
- Ну так и вы говорите!
Конец рабочего дня.Автосервис.Спрашиваю у механика отъезжу ли я сутки с этой поломкой в ходовой. Он, не моргая:-Два варианта, либо улетите, либо нет.. .. .