Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
-Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
-Все. ситуация изменилась, Я обосрался…
Послушал мужик в лесу кукушку - и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.
Пришла весна- на улицах появились двухэтажные кошки и собаки…
- Доктор, у меня попа чешется.
- Что?! Сама?!
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза- мужчина смотрит женщине в ухо.
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: «Чем же я себя выдала!!!» - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы))))
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: -Слюшай, я не понимаю, ты мнэ его родила или связала?;)
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Жена рассказывает мужу - Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю…
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
- У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…