Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну, а ты - весь обосрался как маленький?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!
Звонок девушки своему парню:
-Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад…
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!».Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: «Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! «.
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!
Из заявления пресс-секретаря Федеральной пограничной службы:
" …наконец-то нам удалось скрестить немецкую овчарку с кроликом. Теперь служебная собака не только будет настигать нарушителя, но и н-н-наказывать его!"
Перед вратами Страшного Суда стоит в линию сто женщин, апостол Петр спрашивает:
- Кто из вас хоть раз был не верен мужу, сделайте шаг вперед!
На месте остаются две женщины. Апостол подошел к ним и громким голосом произнес:
- И глухие тоже!
Красная шапочка пришла к бабушке и стучит в дверь. Дверь открывает волк, красная шапочка с удивлением:
- А где бабушка?
Волк:
- Ничего не знаю, здесь сейчас офис.
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
- Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика».
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила? :)))))))
Если один муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива!!!
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: «Иди сюда…»
Проснулась девочка утром. Курнула, опохмелилась, укололась…
Ходит по комнате: туда-сюда.туда-сюда, подойдет к зеркалу, посмотрит, пальцем памашет: ух-ху-ху-ху-ху!
Опять покурит.
Ходит по комнате: туда-сюда.туда-сюда, подойдет к зеркалу, посмотрит, пальцем памашет: ух-ху-ху-ху-ху!
Зоходит мама в комнату: «Маша пошли кушать!»
Девочка обрадованно помахав пальцем перед зеркалом:"Точно Маша!"
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается германская мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает для себя пива, выпивает и летит что есть сил назад к норке. Через минутку показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,
наливает для себя вина, выпивает и тоже удирает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает российская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 гр, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, позже
четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мышцы и злостно так бурчит:
«Ну мы, бл@ть, подождем…»
У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
Больница. Врач подходит
к больному и спрашивает:
-Вам какой наркоз:
Дорогой или дешевый?
Больной подумав отвечает:
-Дешевый конечно!
Врач
-Баю-баюшки-баю…