Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
- Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
*по решению ООН решено засеять всю зараженную после аварии на ЧАЭС территорию ТАБАКОМ, а на пачках с сигаретами написать
«МИН. ЗДРАВ. В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!»
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
- Понял… - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю… и все понятно
Сидят старик со старухой, обедают. Старик через некоторое время тишины, как долбанёт старуху ложкой по лбу. старуха:
-за что дед?
-не чавкай!
Сидят опять едят, молчат, минут через пять дед опять как даст ложкой по лбу старухе. та:
-а щас за что?
-как вспомню, аж бесит!!!
Хотите ввести человека в бесконечный цикл? Накройте его трёхугольным одеялом)
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны…
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- «Ты что дура? У него же…. . кривой».
- «А что мне из него стрелять что ли…? «.
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
-вы часто пьете?
-ежедневно.но бывают и запои.
-Ну что, красивая, поехали кататься!
-мужчина, хватит придуриваться-оплачиваем проезд!
Двое пьяных в машине:
-когда проедем мост, поварачивай налево.
-как, а разве не ты за рулем?
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…
Русские дети в городе Сан-Хосе решили
приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2
и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2
тренера, 15 запасных игроков, 1 арбитр, двое
боковых судей, 8 операторов, трое работников
телевидения, 60 спортивных журналистов и порядка 100 000 зрителей, а этот голубь
нагадил именно на меня!