В общем, Димон, я останусь в памяти людей, как тот, кто устроил им чемпионат мира по футболу, а ты — как тот, кто заставил их работать до самой смерти.
&
Цены к небу поднялись. Выше голову, россияне.
арю собаке суп из куриных голов…
Варю и думаю :"Еще пара лет таких бешеных цен на продукты, и мы будем есть с одной кастрюли!!!"
Путин!!! Шоп ты жЫл на пять тыщь рублёфф в месяц!
Орал до хрипа он и лез из кожи,
Но всеми не услышан был, похоже…
Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы менялись!
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО! Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г.
В четверг во время совещания Путин рассказал такой анекдот, заметив при этом: мздоимство и произвол - хроническая болезнь нашей страны - и в царские времена, и в советское время.
- Расскажу вам чекистский анекдот. Приходит на Лубянку шпион и говорит: «Я хочу сдаться». «Вы американский шпион?» - спросили у него. «Да», - отвечает он. «Тогда вам в пятый кабинет». Пошел в пятый кабинет. «У вас оружие есть?» - спрашивают у него. «Есть». «Тогда вам в седьмой кабинет».
Он пошел в седьмой кабинет. «А средства спецсвязи у вас есть?» «Есть», - он отвечает. Ему говорят: «Тогда идите в двадцатый кабинет». Приходит он в двадцатый. У него там спрашивают: «А задание у вас есть?» Шпион говорит: «Есть». «Так идите и выполняйте, - говорят ему. - Чего вы людям голову морочите и мешаете работать».