Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.»
Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
- Не знаем…
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела…
- Девушка! Вы так похудели! Откройте секрет, что вам помогло?
- Картошка.
- Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???
- Окучивала…
После тяжелого трудового дня бизнесмены развлекаются с девчонками в сауне. Уже полночь. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты можешь себе представить, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь…
Перевод часов в апреле: вот придумали хитро!
Раньше х… вставал в постели, а теперь встаёт в метро!!!
Молодая семья живёт в доме невесты с родителями. Зять целыми днями телек смотрит. Теща стоит над душой:
- Зятёк, крыша прохудилась. Подлатал бы.
- Мама, оно моё? Оно мне надо?
Теща не унимается:
- Забор покосился. Поправить бы надо.
- Оно моё, мама? Оно мне надо?
Теща к дочьке.
- Буду зятю дом подписывать. Станет хозяином, будет за домом смотреть.
Сказано-сделано.Подписала на зятя. Сидит тот опять, ногу за ногу, телек смотрит.
- Зятёк, может ремонт начнешь?
- Мама, ОНО ВАШЕ? Оно вам надо?
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, я на дискотеку пойду.
- Петька, не дам, ты их опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку. Они танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает другую. Танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе что, трусов нет?
- Да их с рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Пчела это такая Оса, как Комар, только Муха ;D
Деревня.Утро.Отец будит сына:
-Вставай пошли косить!
-Батя, не надо косить, всё равно не получиться…
-Так я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
-Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
-Ну, раз такое дело-иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
-Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!
Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле и говорит отцу:
-Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!
-А, ну раз так-пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят-пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
-Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идёт за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
-Дядя Миш, батя узнал что вы с мамкой любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
-Вот, блин, на тебе денег, только отмаж меня перед батей…
-Ладно.-берёт деньги идёт в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
-Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.
-А, ну раз просил, значит надо помочь!-Берёт топор и идёт к соседу.
Соед смотрит в окно-видит, идёт батя с топором.
«Ну-думает-не отмазал сынок…»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он её зарубил и пошёл обратно.
В это время мать приходит с магазина, а сын ей говорит:
-Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушёл… Мать смотрит в окно муж с окровавленным топором идёт.
«Всё-думает-хана мне!»
Прыгает в окно и прячется в кукурузное поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
-Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
-Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
-Чтооо??-ревёт отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает себе на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
«Эх, батя-батя…Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…»
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Два мужика на утро вылазят из полатки
смотрят, а по всему полю сети стоят.
Ты где вчера сети поставил?
Где где, где греб там и ставил.
Автобус. Все куда-то едут. Едет и милиционер. Вдруг кто-то чихнул. Милиционер на весь автобус, командным голосом:
- Кто чихал?
Все как-то напряглись, молчат. Тот снова:
- Я говорю, кто чихал?
Все затаились. Он снова:
- Я последний раз спрашиваю, КТО ЧИХАЛ???
Тут одна бабулька, робко:
- Я, милок.
- Будьте здоровы, бабушка.
Автобус выдохнул. Бабуля на радостях:
- В милиции все такие культурные?
- Конечно! Знаете, как нас за это е@ут?!
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Папа, моряк дальнего плавания, пришёл из очередного похода. Маленький сынишка залез к папе на коленки и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк на корабле?
- Да, сынок.
- А расскажи про свою кораблятскую жизнь.
- Когда родилась демократия? - Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: выбирай себе жену.