Побывав в Москве и посмотрев на памятники, Тарантино решил снять фильм"Убить Зураба".
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок,
женщина думает:
«Молчит. Не хочет
разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него
уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха
на потолке. Как же она
держится своими маленькими
лапками?»
Кащей вышел на крыльцо и почесал… сначала сундук, потом утку, потом зайца…
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Что самое важное в биатлоне? Метко стрелять, или быстро бегать? Это как в сексе- если не попал, то скорость уже не поможет.
Встречаются два приятеля:
-Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит ВДРУГ???
Солнечная погодка, бежит ёжик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительная картинка - ёжик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7 - 8, в розовеньком платьице, ну, тоже картинка такая, прям как из детских сказок, всё хорошо, просто отлично, ничто плохого не предвещает, и ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну, бывает такое, так просто, ради интереса). И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк бить, потом об колено, в общем, пинает как только может, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ёжика: - Девочку на полянке видел? Ёжик, еле ворочая языком, отвечает: - Ага… - Правда, придурошная…
Сидит дедушка, смотрит ЧМ 2010 матч Испания -Португалия и причитает:
«Ах, ты, Господи! Слава Богу!», «Ах, ты! Боже сохрани!», «Господи, помилуй!»
- Дедушка, да за кого же ты болеешь? - спрашивает внук.
- Как за кого? Да за Россию конечно!
- Так Россия же не играет.
- Правильно. Вот я и радуюсь, что Бог нас всех от позора спас.
Муж с женой договорились заменять фразу «Давай займёмся любовью» на фразу «Давай попечатаем на машинке» чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
- Давай попечатаем на машинке?!
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Не надо, я уже от руки написал!
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Любимый, где мы будем отмечать твой юбилей?
50 лет: - В «Улыбке».
- Почему в «Улыбке»?
- Там хорошая кухня.
60 лет: - В «Улыбке».
- Почему в «Улыбке»?
- Там есть лифт.
70 лет: - В «Улыбке».
- Почему в «Улыбке»?
- А мы там ни когда не были.