-Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела ввиду - не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
Пришла женщина к захарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен…"Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!
-Чем отличается счастливый байкер от грустного?
-У счастливого зубы в мошках?
Утром после очередной ссоры девушка бегает по дому собирается и приговаривает: - «Дедушка Мороз, хочу чтобы мужики все сдохли». Тут внезапно добавляет: - «. и платьишко»
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились, если Вoвoчка чтo-нибудь плoхoе
скажет, oни встают и ухoдят.
Урoк геoграфии:-Ктo вспoмнит, какие нoвые
здания стрoят в нашем гoрoде.
Дети: Дoма, Шкoлы Бoльницы.
Вoвoчка: Бoрдель.
Девoчки встают ухoдят.
(В)-Куда вы, шлюхи, там тoлькo фундамент залoжили
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: «Привет».
Он: «Привет».
- «Как дела?»
- «Нормально».
- «Что делаешь?»
- «Сру!»
Потом слышит: «Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»…
Пьяный мужик глубокой ночью сидит посреди улицы в луже. К нему подходит Полицейский.
- Ты чего в такое время на улице делаешь???
- А может я снеговик!!!
- А что в луже сидишь???
- А может я растаял…)))
Жена лежит
с любовником в постели и спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный!
Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
- Я бы его в бараний рог скрутил!!!
из прихожей раздается тонкий несмелый голосок:
- Фииигушки вам!!! Я ещё 2 дня в командировке…))))
Студент на экзамене
по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке:
«Лягушка скачет по болоту».
Студент:
- Айн момент!
Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлеп, дер шлёп…)))))
Мой брат такой грамотей!!! В слове «пейзаж» умудрился сделать 4 (!!!) ошибки, Кто так ещё сможет? Он написал: «прийжаш», сказа что букву «р» случайно написал, а остальное как слышит, так и пишет, и с пеной у рта доказывал, что написал без ошибок, вроде не блондин
- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - «Максимум три»!
- Это как?
- Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети…
- Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует…
Если сейчас окажется, что взрослые не е, тся - то во что остаётся верить?!!
- Скажите потерпевшая,
где у Вас были спрятаны деньги???
- В бюстгальтере!
- Почему же Вы не кричали, когда обвиняемый засунул туда руку???
- Ну я думала, что он с добрыми намерениями…)))
После родительского
собрания в школе мужчина сокрушается:
Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!!!
И ладно бы, если Большое, оконное,
а то ведь маленькое - в учительских очках…))))
-Ты чего такая унылая?
-Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
-Они же в каждой аптеке!
-Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!!!