Богат и выразителен русский язык, но в иных ситуациях и его не хватает!
Заходит маленькая скромная
старушка (С)(божий одуванчик)
в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
«Милочка, я хочу положить 1
миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу
вам необходимо пройти к директору банка «и проводят к директору банка (Д). „Откуда у вас, бабушка, такие деньги?“
спросил директор. „Понимаешь,
милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу
поспорить с тобой на этот
миллион, что завтра в полдень
у тебя яйца станут
квадратными „.
(Д) - Вы же понимаете, что этого
не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай,
притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-
двенадцатого к директору
приходит старушка, а с ней
молодой человек официального
вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С) - Это мой адвокат, чтоб все
было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор
говорит:“ Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион
долларов становится моим“. На что старушка еу отвечает:» Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось
как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца,
а в это время адвокат, который
скромно сидел, начал биться
головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5
миллионов долларов, что
потрогаю за яйца директора Манхетанского банка в полдень!
- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…
- А член у тебя какого размера?
- А какого надо?
- Он чё у тебя регулируется?
Обделался легким испугом.
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала
Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
- … СТИХИ!!!
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиоты! Это её первый муж!
Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй))))))))))))
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть!
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь…
- Представляешь, один мужик в завещании оставил одной бабе сто тыщ баксов, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю - благодарность!