Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз…
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют
*Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
*Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком…
Смотрите в кинотеатрах - «Гарри Поттер и тайная комната»
*В магазине:
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
*Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадёт образец…)))
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором… Хорошо вечер прошел… Взрослые на кухне чай пьют и о музыке болтают, а детям в зале арбуз порезали и «Шрека» включили…
На пляже. Мужик, у которого не получается подцепить девушку, подходит к другому, который окружен десятком красавиц, и спрашивает:
- Будь другом, открой секрет своего успеха!
- А ты в трусы картошку подложи.
Через день, он же снова подходит к мужику, окруженному девушками:
- Слушай, не помогает твое средство…
- Дурак!!! Картошку класть спереди надо, а не сзади!
Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
-Милая, я от тебя без ума!!!
-А я здесь причём, ты по жизни без него!
Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину… Интересно, хватит ли до лета…
- Кто это там орет, у соседей?
- А, это Катька!
- Че, рожает?
- Нее … беременеет!!!)))
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и замуж!
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся…)))