В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где
нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень… А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая
выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, что-бы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а, вспомнил! Ж О П Е Н Ь!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал…
Жила была слепая девочка. И было у неё ощущение, что её постоянно недокармливают,
Девочка, ощупывая плошку перед собой:
- Даже представить боюсь, сколько вы себе суки положили!!!
Алло, это Новодевичий монастырь? - Да! - Новые девки есть?
- Дорогая, ты почему не ложишься спать?
- Жду, пока белье постирается.
- Ложись, я посижу.
- Спасибо.
- Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.
Разговор в детском саду.
Сын птицевода говорит: «Меня аист принес!»
Сын огородника: «Меня в капусте нашли!»
Сын хакера: «А меня из интернета скачали!»
На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: «Не ешь меня.» Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: «Еще пироги мной не командовали!»
Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну…
- Большое спасибо, что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем…
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да…
- Теперь идите и пускайте кораблики!
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает …
Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: Или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА!!!)))
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как…
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3×3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3×3=9 и черная кошка…
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
В городском автобусе едет женщина. Рядом-пьяный мужик, периодически на кочках его кидает в сторону дамы, она от запаха отворачивается, морщится, потом не выдерживает:
-Мужчина, вы пьяны!, вы отвратительно пьяны! вы омерзительно пьяны!
Мужик на мгновение приходит в себя, потом выдаёт:
-Женщина, у Вас кривые ноги! у вас отвратительно кривые ноги! У вас омерзительно кривые ноги! А Я ЗАВТРА БУДУ ТРЕЗВЫЙ!!!
-Мам, давай возьмем котенка! -Нет доча, когда он выростит будет сраться в углах! -А тегренка? -Нет, когда он выростит сраться в углах будем мы…
Объявление. Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем…
Пришла девушка на пляж, смотрит - мужчина с та-аким огромным бугром в плавках! Ну, думает, таким мужчиной надо познакомиться! Купила бутылку водки, подходит к нему и предлагает выпить. Познакомились, сели, выпили, мужик достает из трусов огромный огурец, закусывает и огурец обратно прячет. Девушка в обалдении:
- Ну ты и сволочь!
Мужик:
- Сволочь, не сволочь, а стакана 3 в день имею!