Не беспокой напрасно девок,
Не затевай зазря пустого…,
Не назначай им встреч на девять,
Коль у тебя на полшестого !!!
- Дорогая, что тебе подарить? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссер.
Глубокая ночь. Пустые улицы. Мужик заезжает во двор своего дома, паркуется, выходит и обнаруживает что пробито колесо. Ни секунды не мешкая, достает запаску и начинает менять… Мимо проходит парень и ненавязчиво спрашивает: - Чё делаешь? Мужик ему в ответ: - Че не видишь, колесо снимаю!!! Пацанчик хватает кирпич, расхерачивает боковое стекло и ныряет в тачку со словами: - ОПА, Я ТОГДА ПОКА МАГНИТОЛУ СНИМУ!!!
Меняю чистые, светлые мысли на зелёные, грязные деньги!
А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой нужен. Диванище без него передвинуть в одиночку-совершенно нереально.
Вы заметили что грудь женщины от игрушечной железной дороги ничем не отличается? обе созданы для детей, а играют с ними папы.
В психиатрическую лечебницу требуются лётчики. Собеседование по телефону 8−88−88−88.
Идет прием товара в секс-шопе:
-Валя!
-А?
-Х@й на!
- Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну за*бись. Третий кальян за неделю
Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч»…
- Ну не чавчем!
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
Дед увидел внука после каникул и спрашивает - «Внучек, ты чи пидрос?»
-Сам ты чипидрос
Мы на даче «провисели» две недели. И всё это время, детка, ты жрёшь пельмени!
Дед:"Внучёк, квас допил?"Внук:"Сам квасдопил!"
-Папа, откуда берутся слонята?
-Видишь ли, доченька…
-Только не рассказывай мне про аиста, аист его просто не поднимет