ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете «даунлодинг».
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher».
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один… Ящик… Водки!!!
- Какой ты ранимый.
Мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засасывает насмерть!»
Мужику продали дорогущего котёнка, объяснили что он питается токо деликатесами. Как-то у мужика дела незаладелись, сидит дома курит бамбук, насыпал коту гречку: завёт, Мурзик иди хавай. Мурзик подходит, смотрит гречка, думает, блин гречка, нет не буду.
На другой день мужик дастаёт туже гречку и опять завёт. Мурзик гречка. Тот подходит, о гречка, нет не буду и ушёл. На третий день достаёт мужик ту же самую гречку. Мурзик иди жри, гречка. Мурзик:
-Ура! Гречка!
- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.
У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
Русский вариант 'виагры'-'Три Богатыря';причем три это глагол!)))
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ?!
со мной уже психиатр перестал разговаривать… я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация
Кто первый в России написал о гомосексуалистах? - спрашивает профессор у студентов.
-
- Вот как? - удивился профессор. - Это что-то новенькое! И какое же, разрешите узнать, это произведение?
- Сказка о пОпе и его работнике Балде.
- Нет, вы просто неправильно поставили ударение.
- Может и так, профессор, но от щелчков до потолка не прыгают!
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдём на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
мой любимый анекдот!
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, лысую, глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!».
Любимые анекдоты всегда пошлые.