- Мама, я женюсь!
- Ой, как я рада!
- Она негритянка.
- Ну, мы же не расисты!
- И у нее 4 детей.
- Мы любим детей!
- И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате, а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина пинком под зад выпихивает ее из автобуса:
- С днем рождения!
Чем дальше мы географически, тем ближе мыслями эротическими :) (c)?
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение :)
На дне рождении дедушки его маленький внук:
- Деда, а сеолько тебе лет?
- Семьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не пизди!
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет
проблемы там, где другие
находят радость))))
Перед пасхой это было, да рассказать все было недосуг.
На Кутузовской ярмарке самолично наблюдал. На одном из павильончиков
написано: «Яйцо свежее», на втором, видимо в целях конкуренции «Яйцо
свежайшее», но перед пасхой и там и там довольно приличные очереди.
Между этими двумя павильончиками еще один, правда без всяких надписей и по факту абсолютно пустой. Товара никакого, только какой-то горец, в смысле - сын кавказских гор, в гордом одиночестве стоящий в дверном проеме и наблюдающий за гомонящей толпой. О чем он там думал и почему павильон пустой, утверждать не могу, хотя предположить можно, что торговец съезжал или наоборот заезжал. Смотрел он толпу отрешенно и явно не вникал в ее проблемы, до той поры, пока в этой толпе не появилась довольно шустрая бабулька, явно куда-то опаздывающая. Она метнулась к одной очереди, поняв, что не успеет, метнулась ко второй, а потом как ни странно, по запарке рванула к кавказцу.
- Сынок, у тебя яйца есть?! - пристально глядя ему в глаза и тяжело,
почти эротично, дыша, спросила она.
Горец, от такого вопроса вышел из состояния нирваны и на его лице
отразился шквал эмоций. Он был ошарашен и удивлен одновременно.
- Мена!!! - натужно переспросил он, не понимая сути, а еще больше не понимая, почему этим интересуется старуха, но честно ответил - ест!
- Свежие? - обрадовалась бабка.
Второй вопрос, поверг кавказца в еще более шоковое состояние, но в конечном итоге видимо прояснил, что речь идет о яйцах куриных, которыми торгуют его соседи. И тут взыграла кровь прирожденного торговца.
- Совсем свежий мать, - обведя взглядом и жестом руки пустой павильон, подтвердил он - такой свежий, что его еще кур не снес!
Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет…
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет чужими духами???
И вообще, где ты был сегодня ночью?!!
- У жены…