Повидаться с подругой в кафе - 1000 рублей по карте «Мастер Кард». Узнать, кто с кем переспал - бесценно…)))
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Умер Гулливер и лилипуты сказали: ипать-копать!!!
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
-Тебе срочно…))
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою!»
ШТИРЛИЦ СЕЛ В ТАКСИ И СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ-ТРОГАЙ.
ОГО-СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЬ, ПОТРОГАВ…
Вчера уборщица «Газпрома», протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
-девушка, нам с вами, наверное, по пути???
-нет, я не на хуй!!!
Лежат двое в постели.
Она (томно):-Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):-Везет тебе…))
- Дорогой, проходи, только
давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник
ФСБ.
- Может быть шампанского?
- Давай, только потише, у меня
мама вчера не выспалась. Она
- генеральный прокурор.
- Давай выпьем.
- Хорошо, только давай
потише, у меня у брата после
ВДВ очень чуткий сон. Милый, а хочешь незабываемых
ощущений?
- Да.
- Помогите-е-е, насилуют!!!
уже месяц меня не покидает
ощущение, что Чёрный кот
прямо передо мной пустым
ведром зеркало разбил…
-Прикиньте, там шахматисты Валуева бьют!
-Так это… Мы тоже шахматисты!
-Тогда бегите туда быстрее! Ваших уже совсем мало осталось!
В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa «я не знaю где нaходится фен»… Я его тaк и зaпоминaл…
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки…
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!