- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии…
На автобусной остановке древняя
старушка с узлом вещей у ног,
держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими
пальцами в кнопки. Мимо идет
молодой человек. - Унучок, помоги написать смс-
сообщение?!
- Ну, давай, бабуля! Что написать-
то?
- Пиши: - Подлец! Не ищи меня! Я у мамы!
- … мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Подходит один мужик к другому и говорит:
- Поздравьте меня, у меня ребенок родился!
Другой отвечает:
- А как жена?
- А она еще не в курсе…
*****
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
-Я, в твоем возрасте тоже так думал…
* ****
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.
******
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?
****
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят
Еду в такси, подъезжаем. И тут думаю «А не слинять ли мне, не заплатив». Ломанулась из машины! Споткнулась об бордюр, навернулась через скамейку, порвала юбку. Это время таксист смотрел на меня шокирующим взглядом, не предпринимая действий. Тут вспоминаю, что расплатилась заранее.
Муж приходит домой. Его встречает
жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!»
Муж пожимает плечами и садится
смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
«А знаешь, почему?!»
К девушке приходят парни свататься. Первый на свидание
пришел с ромашкой, невеста попросила съесть цветок, он съел ромашку.
Второй подарил розу, девушка попросила съесть её, он ест -плачет и смеётся одновременно.
Девушка спрашивает:
-Почему ты плачешь?
Парень:
-Шипы от розы в горле застряли!
-А почему смеёшься?
-Да вон пацан кактус тащит!!!
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор…
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая…
Водка - мягкая, сок - добрый,
сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?..
мёрзли руки, ноги и нос, но мы верили и не сдавались. шло 62-oе августа…
- У вас есть активированный уголь?
- У нас только неактивированный.
Но вы можете его активировать, отправив слово «Уголь» на номер 4242.
Да. Да. Да. Да…
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да…
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… угадай что он сделал? - Эм… а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген…))
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм… (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм… (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм… (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок… (смущенно закрывает лицо ухом).
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит