Сидит мужик на рыбалке. Речка извилистая, холмы. И слышит приближающиесяв течении получаса крики
- Пошел на. й!
Через пол часа из-за поворота выплывает лодка, а в ней сидит мужик и гребет чайными ложками. Рыбак не удержался и кричит:
-Эй, мужик, ты бы еще вилки взял.
Мужик:
-Пошел на. й!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Не хрена ты разбогатела, а я буду кофе! :D
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
*********
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ничего, перезимуем…
*********
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
******
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!
*********
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает…
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет…
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец:
- Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все!
Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет - всё кaк обычно - все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить.
Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет - всё рaвно голые, нaдевaет - результaт тот же.
- Вот блядские очки китaйские! Не успел купить - уже сломaлись!!!
Две секретарши обсуждают новенького охранника - двухметрового мускулистого амбала.
- Смотри какой красавец!
- Да ну. Был у меня такой. Каждый вечер как-будто падал на меня шкаф. С маленьким-маленьким ключиком.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)…
Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да ипо#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов… - поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь…
Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая…, ну и в таком духе. Но с появлениемв ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и от страха,
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр.
А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно.
Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, сука… её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (да кому она нах#й нужна…)* - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон… Ну и когда мы синие начали играть в этот ё#аный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа «Клёпа, фас, Клёпа, анфас»… Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа «да пошла ты в пи#ду» решил мне показать, как правильно одним ударом поднимать волан с земли, и замахнулся ракеткой - нее#аться.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту… а ведь бегает падла быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит… а Миша-то замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел…* - короче, через секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду,
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням…, собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны.
На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому…
Вовочкa идёт по коридору и твердит:
- Никaкой логики! Ну никaкой логики!
Нaвстречу идёт директор и спрaшивaет:
- Что случилось, Вовочкa?
- Понимaете, Ивaн Ивaныч, меня выгнaли из клaссa зa то что я громко пукнул!
- И в чём же проблемa?
- Меня выгнaли, но все тaм остaлись!!! Ну никaкой логики!
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!!!
Военный-это не прфессия. Это половая ориентация!
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.
еще…