Русский размер. История времён второй мировой войны.
Притаскивают, значит, в госпиталь после боя моремана. Конец осколком оторвало. Кладут на стол, врач зашивает, что осталось, а операционные сестры видят на обрубке наколотые буквы «…ля».
Приходят после операции в палату и интересуются: - Товарищ краснофлотец, а что у вас там на пипке было написано? Валя, Оля или Юля?
А тот и говорит: - Там было написано " Привет ивановским ткачихам от моряков Севастополя "
(Ванико. Наколка)
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: «Мужчина, магазин закройте.» Он:"Что директора видно?" Она:" Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.")))
Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами метр на метр.
Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал!
Физик измерил температуру воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все расчитал, прыгнул и… попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх - в знаке ошибся…
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
**********
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
************
Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
************
Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим… Кто там в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц… Лет 40−45…
- Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни…
- Каким образом?
- Очень просто.
Едем в сибирскую деревню, находим простого парня
и спрашиваем:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он нам:
- На хрена?! У нас и своих девчонок полно.
Мы ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело…
Тогда едем в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваем:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу…, - говорят в банке. - Зачем нам сибирский мужик?
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!
Едем к Рокфеллеру и спрашиваем:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он нам:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Мы ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сьюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сьюзи:
- Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики!
Мы ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
- Доктор, я водку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки Ваши?
- Да что Вас на всякую дрянь-то тянет?
Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка - сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела.
- Иди с Богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки:
- Ну как новенький?
- Да такой же как и все - даже давление не измерил!
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой
Поймал дед золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, старче, я любые твои три желания исполню…
Ну, согласился дед. Ну, исполнила она его желание. Три раза. Но так себе исполнила - рыба, все-таки…
Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
Почему прическа уложенная феном сохраняется до первого ветра, а прическа легла спать с мокрой головой сохраняется до следующего помыва?!
- Пойдем ко мне домой?! - Ты что?! Я так не могу! У нас даже нет с тобой общих знакомых! - Ленина знаешь?! -Да! - Пошли!
Два наркомана подходят к ларьку где жарятся кури-гриль. Один другого спрашивает: - Миша, а это курица. Тот отвечает: - нет, Вася - это жуется…
Врач пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности…