В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
- А мы все равно пое***ся пришли.
Один новый pусский говоpит дpугому: - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. - Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит…
ДЕТСКИЕ АНЕКДОТИКИ…)))
***
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
***
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
***
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
***
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил…
- Вот папа узнает… Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
***
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
***
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
***
- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором.
Спалиться, - это когда на фразу «дорогой, ты станешь папой», ответить - «а мама кто?»
Немец: «Я каждый вечер выпиваю три банки пива».
русский: «О-па это целых девять литров!!!».
Мужик просыпается с утра - похмелье.
Осматривается - в кровати (странно), да ещё и на нём пижама надета.
Думает: «Блин, а ведь никогда пижаму раньше не одевал…»
Около кровати лежит записка: «Дорогой, твой любимый борщ на плите… Целую, твоя навеки жена.»
Встаёт - офигевает квартира не то что вымыта, а просто вылизана.
Не помнит ничего что было вечером, и тут видит сына, делающего уроки:
- Сынок, а что вчера было то?
- Ну ты, пап, напился, пришёл домой, полквартиры разгромил, маму избил…
- Понятно, как всегда короче, а что тогда всё так убрано и записка такая ласковая?
- А… Когда мама с тебя штаны стала снимать, чтоб в кровать уложить, ты как закричишь: «Отстань, сука, я женатый!!!
Я чувствую… что внутри меня сидит ангел… которого я постоянно шокирую…
Парень который дарит множественные оргазмы, кормит, поит и дает пользоваться интернетом…
ИЗ КАКОГО ТЫ ГОРОДА??? Я приеду!!!
Метко брошенные 5 рублей с десятого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 9 тысяч долларов.
При наличии острого языка, желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки…
Каждые выходные мама забирала Игорька домой. Он был счастлив: уж очень ему не нравилось питание, напрягали непонятные правила поведения и уж особенно сильно мальчика утомляли… тесть с тещей.
- Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
- Да мы и намазываем.
- Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…
Закат. Двое сидят на берегу озера:
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул…
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?