Из дневника девушки на выданье.
Понедельник.
Сватался американский миллионер Гарри.
Предлагал лимузин с шофёром, собствен -
ное казино, виллу на Гавайях. Отказала.
Вторник.
Приходил арабский шейх Фарид. Дворец,
яхты, нефтяные вышки, бриллианты… Как
мне это всё надоело!
Среда.
Виделась с французским Полем. Турнир
«Ролан Гаррос», винные погреба, путешест-
вия, ресторан в Париже… Ненавижу!!!
Четверг.
Забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья.Просил сто рублей без отдачи.
Просил, умолял, бил в грудь (меня)… Бо-
же, как он похож на моего отца!
Через неделю свадьба.
В купе поезда едут монашка и роскошная женщина. Женщина небрежно скидывает с плеч шубку из соболя.
Монашка:
- Какая шикарная шуба! Наверное, безумно дорогая?
- Нет, что вы! Мне пришлось заплатить за нее всего одну ночь любви
- Боже мой! Какое колье у Вас на шее! Наверное, стоит целое состояние!
- Ошибаетесь! Всего-то две ночи любви, и колье мое!
- А эти часики, усыпанные бриллиантами?
- Три ночи любви…
Монастырь. Ночь. Монашка в своей келье готовится ко сну. Вдруг раздается тихий стук в дверь:
- Отвори, дочь моя!
- Да не пошли бы Вы на фиг, отец Бенедикт со своими карамельками!!!
Как-то ездил в кардиоцентр - повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке- периодически давление замеряет. На обратном пути докопались каких-то два придурка - ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи? В общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг он жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: «Включен боевой режим.»
КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!
Туалет общий, на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
-Всё, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза.Голос из другой кабинки:
-Эй, ты чего там, ешь, что ли?
Муж говорит жене: «Милaя, я зaболел… »
Женa: «Выпей отрaвы, твaрь…. »
Муж: «!!! ! ! ??? ??? »
Женa: «Ой, милый, оговорилaсь…. . Выпей отвaры трaв!
- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?
Любительница пари
Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
Директор: - Откуда у вас бабушка такие деньги?!!
-Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот например, могу поспорить, что завтра в полдень у тебя яйца будут квадратными…
-Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?!!
-А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег!!!
-Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка с молодым человеком официального вида (костюмчик, дипломат, очки)
Бабка:-это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Часы бьют 12 и директор произносит:-Ну всё бабка, ты проиграла, ваш миллион становится моим.
Бабка:-Вы конечно меня извините, но я должна сама убедится в этом.
Подошла к директору, ему ничего не оставалось, как снять штаны. Старушка стала трогать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, стал биться головой об стенку. Директор бабке: - Что это с ним!!!
Бабка: - А я с ним поспорила на 5 миллионов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка))))))))))…
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая задумчиво: - Судя по царапинам на спине это ооочень хороооший мальчик!!!
- Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
- Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
- Я, товaрищ прaпорщик…
- Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!
Люди! Кaк вaм не стыдно! Не смейте нaзывaть Киркоровa, Филей!
Миллионы поклонников любят этого aртистa! Тaлaнтливого, умного, доброго, по-нaстоящему интеллигентного псa из передaчи «Спокойной ночи, мaлыши», a вы его именем это чмо дёргaющееся нaзывaете!!!
Для маленького мальчика с молотком все вещи-гвозди!!!
Девчонки, помните: Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что «на шашлыки» !
Отпуск… две недели на пляже и пятьдесят на мели…
Кризис добрался и до меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши…
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?