- Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь…
- Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня…
- Да ну? Чё, правда?
- Ага ((Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда)
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Даааа, а как вы догадались?..
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Если бы тебе дали миллиард долларов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел…
- Алё? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты не туда попал!
- Ооооооо! Я не туда попал! Я не туда попал!!! Ооооо…
Прийшов кум до кума, а він, падло, дома!!!
Таможенник на пароходе. «Валюта, наркотики есть?» Капитан достаёт два дипломата: один полон стодолларовых купюр, второй забит наркотиками. «Это Ваше?» интересуется таможенник. «Нет, Ваше! Наше в трюме!»
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас есть глисты?
- НЕТ?!
- Ну и прекрасно!!!
- Мы с тобой одной крови, ты и я - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, нам полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
Тетка давеча рассказала:
Как-то этой осенью возвращалась она вечером домой, погода промозглая, под ногами грязное непотребство. Замечает впереди медленно бредущих молодую мамашу с ребенком лет четырех. Мамаша, судя по резкой походке и гордо поднятой голове, чем-то рассержена, а ребенок тащится в нескольких шагах за ней и ревет. С грустью взирая на эту сцену, моя сердобольная тетка догоняет парочку и поровнявшись с пацаненком, слышит как тот сквозь слезы бормочет:
- ВОЗЬМИ НА ЛУКИ, СУКА, А ТО КАК ДАМ ПО МОЛДЕ
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
- Господь, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
- Боже, благослови эту пищу!..
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и их подобрать, предварительно дав другому по голове и попинав ногами
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!!!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!