-Мне кажется, что за мной кто-то охотится!
-У психиатра был?
-Да, был! Это не он!
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Та-ак… И давно у вас не стоит?
Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке «способ применения и дозы»
последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка???
***
Вопрос на сайте по продаже пневматического оружия: Скажите, пожалуйста, смогу ли я с помощью пневматического пистолета хорошенько проучить бабу Зину, которая постоянно сидит у подъезда и всем рассказывает когда, с кем и в каком состоянии я иду домой, при этом соблюдая законы?
***
Комментарий на сайте относительно некой модели пневматического пистолета: Не, ну, а че, пистулька вполне мощная, мне товарищ зафинделил в голову, так пулька наполовину застряла. Единственный минус пистолета - обойма не держит нормально пульки, а предохранитель не предохраняет.
***
Кто ходит в чаты по утрам, тот поступает мудро. То там сказал, то там сказал, и следующее утро!
***
Устал как, барабан в стиральной машине после суток стирки!
***
- А я все-таки стираю твои штаны!
- Тебе это воздастся!
- Да ты что?! Надеюсь собакой?
- Как пожелаешь! Вот @
***
У знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули. Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка…
***
Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: «Грязь лечебная, бесплатно не слизывать»
***
Olenka ?(12:05):
Вот я всё думаю… Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???
Туман ?(12:06):
Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))
***
- А мне у нас в зоопарке нравится плакат: «Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем» Так и хочется добавить «Скажи наркотикам нет!»
Mужик продает на базаре говорящего
попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@дь, говорит!
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит
воду сует попугая туда
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь!!!
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они выключают
пришел штраф за превышение скорости с фотографией! я так клёва на ней вышла!!!
Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём!
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост=)))
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
- Добрый день, вы превысили скорость, штраф - 1000 рублей!
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
- А сейчас?
- 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя бюстгальтер.
- А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
- Мммм … 1000 рублей!
- Да, подавись ты! - отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
- Не многовато?
- Ниче, раз встать не смог, пусть тогда обосытся.
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
Двое лежат в постели!
Она, шепотом:
- «Ты спишь?»
Он:
- «Угу, сплю!»
Проходит пол-часа.
Она:
- «Ты спишь?»
Он:
- «Угу … сплю!»
Проходит еще полчаса.
Она:
- «Ты спишь?»
Он:
- «Б%я, ну сказал же, что сплю!!!»
Она:
- «Извини, ладно, спи … утром поговорим!»
Он:
- «Нет уж, что ты хотела? Говори!»
Она:
- «Ты кто?»
Жена скандалит с мужем:
-И не говори мне, что ночевал у друзей! Я ночевала у твоих друзей-тебя там не было.
-Папа, а что такое сизифов труд?
-Узнаешь, сынок, когда начнёшь бриться.
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы:"т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"