-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. А я выбираю пистолет!
Вася, ну скушай еще тарелочку!- сказала мама. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель СССР:
- Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель США:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:
- Хоспада! Я целиком и полссстью пддержваю преддущего докладчика, но должен заметить, что паровой… тссс… электричссскую лампочку избрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за дсссть лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается представитель Франции:
- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
(Аплодисменты. Пьют) Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
- Ссссспода! Я цлком и полсссстью пддержиа-ю прд… дущего дкладчка,… но дожжжен зметть, что щще за десссть лет до этого ихнего барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот ебал! И что он их, блядей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего пресловутого Рентгена!
Бой века за звание абсолютного чемпиона мира по боксу… Муж готовится за месяц, идёт в магазин, покупает пиво и креветок, за неделю оповещает всех чтобы небеспокоили в день боя… отпрашивается пораньше с работы, прибегает домой, варит криветки, приносит и ставит возле телевизора, достаёт из холодильника пиво, включает телевизор…
Начало боя… первый удар и противник в накдауне…
Мужик в шоке…
Подходит сзади жена, постукивает по плечу мужа и говорит:
- Ну теперь то ты меня понимаешь???
Принёс мужик анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы ещё чемодан говна принёс!!!
Мужик (затаскивая из приёмной чемодан):
- Как знал, что понадобится!!! …)))
Семья в ресторане: покушали, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки еды домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!!
Детей в школе спрашивает учительнитца: - ну ка скажите, что же вы слышали летом в деревне во дворе?
- Мммммууууууу…
- Гав, гав… гав…
- Ббеееееее…
- Мяяяяяяяуууууу…
- А ну слась с трактора нах !!!
На таможне: - У вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие проблемы? Вон я четвертый справа…
-Батюшка, а можно женщину в пост…
-Можно, только не жирную…
*-Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
***
*- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
***
*- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.
***
*- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.
Ты говоришь, что ни одна девушка не отказывалась от тебя?
Ну извини, по-ходу, я не девушка
Каждый человек - уникальная личность, а не вещь для манипулирования
В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накаченный - аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок-метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких, как вы. На моём счету уже 93 трупа.
Мужик, истерически хохоча, сползает со скамейки, касается по земле, краснеет от дикого смеха и вдруг резко хватается за сердце - и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
- 94…
Часто говорят, что Крещенская вода не портится потому, что священники тайно опускают в чаши серебрянные слитки, кресты. По этому поводу существует анекдот-загадка: «Сколько ионов серебра имеется в литре Крещенской воды, если освящение производилось в проруби, вырубленной во льду Волги в месте, где ширина реки достигает километра, глубина - десяти метров, скорость течения 5 км/час, а крест, которым деревенский батюшка освящал воду, - деревянный?»
Притча о жизни и пиве!
Профессор философии заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берёт большую пустую банку и заполняет её большими камнями. Затем спрашивает:
-Банка полна?
-Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достаёт коробку с маленькой галькой и высыпает её в эту же банку. Он слегка поболтал банку, и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда профессор достаёт коробку песка и высыпает всё в банку. Естественно, песок заполняет остальное пространство.
-Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи: ваша семья, друзья, здоровье, дети. Если бы всё остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы всё ещё полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение, подобно вашей работе, дому, автомобилю. Песок - всё остальное, это просто мелочи жизни. Если вы сначала насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите всё ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими для вашего счастья. Заботьтесь сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но тут один студент подошёл к банке которая была полной, и вылил туда стакан пива. Пиво заполнило оставшееся место, и банка стала абсолютно полной.
МОРАЛЬ ЭТОГО РАССКАЗА: независимо от того, насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!