Говорю по скайпу с бабушкой, она живет в Германии. Поздравляет нас с Днем Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днем Поражения!»
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами …".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».
Знала бы работа как я не люблю в гости ходить… Но она сука все равно зовет…)))
Даже если у тебя есть крылья, летай так, шоб тебя на дороге не сбили…
Некоторые женщины выбирают «папиков», потому что подсознательно чувствуют: папа на девочку кричать не будет…
Большинство мордобоев у нас начинается с вопроса: «Ты меня уважаешь?»
Современный уровень диагностики в медицине, сродни уровню исследования Луны - вроде что-то увидеть можно, но без взятия проб на анализ - ничего не понятно…
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот
Помню… в детстве, воспитательница спросила: Единственный ли я ребенок в семье…
- Да, - ответила я…
Она перекрестилась и сказала: - Ну слава Богу…))
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение… Огромное терпение.
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?
В жизни столько всего можно и в большинстве случаев лучше не надо.
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь в голове.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах - несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
я тихо спал на задней парте
вдруг глас раздался с высоты
сон разума таких рождает
как ты
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку? »
- Ну, вооот… А, потом, я куплю тебе кольцо с бриллиaнтом, потом - шубу норковую, яхту… Потом…
- Дорогой, купи мне, хотя бы, стaкан сокa… Рaдость зaпить!
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!