Хотелось бы дать несколько полезных рекомендаций. Но поскольку одна из рекомендаций гласит: никогда не раздавай полезные рекомендации кому попало, то никаких рекомендаций, кроме этой, от меня не дождётесь.
В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.)))
Сегодня увидел как друг в танки играет, что же в них классного? Лучше с бабой во «взрослые танки» резаться и «люк» будет в тонусе и «пушка» в действии…))))
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
Если у вас близорукость, то вставая на весы, вы должны помнить, что самое тяжелое на вас - это очки…
Я пришла к тебе с приветом, мой любимый психиатр… с утюгом и пистолетом… рассказать, что солнце встало.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
Я наконец - то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
- Фима, мы таки едем в отпуск! - И куда же это, если не секрет? - Едем туда, где «все включено» - к маме!
Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Ты не поверишь… Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
На заграничном пляже Муж говорит жене: - Маша ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот - что не отпуск, то кота хороним…
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»
Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х. Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
- Папа, а что такое жесткий секс? - робко спросила маленькая табуретка.
- О! Секс? Подрастешь, - поймешь! - чему то улыбаясь, ответил кухонный стол.
и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил
Знакомая рассказывает:
- Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои - с косметикой, его - из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
В Израиле весь растворимый кофе называют «Нескафе». Ну, и правильно, незачем заморачиваться.
Разум принято искать на других планетах…
Моя кошка может зарыть в свой туалет всю вселенную.
Мужик спрашивает соседа: - Вы что, собаку завели? - Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…