Мужик с жуткого будуна просыпается и спрашивает у жены:
- Какое сегодня число?
- Второе января…
- А что - первого не было?!
Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!
В секс-шопе: Заходит немолодой мужчина интеллигентного вида, мнется у двери, потом робко спрашивает:
- Дайте пожалуйста резиновую женщину!
- Пожалуйста, - продавец протягивает упаковку.
На следующий день возмущенный покупатель врывается в магазин с криками:
- Черте что подсовываете, я что извращенец какой? Русским же языком говорю - ЖЕНЩИНУ резиновую надо, а Вы мне что дали?
- Мужчина, в чем дело, объясните толком что не так?
- Пришел домой, надул, а у нее член, хвост и сигара изо рта торчит!!! Как пользоваться то?
- Мужчина, так вы ее выверните!!!
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик в шоке выключает её, я включаю.))))))
Женщина останавливает такси:
- В роддом пожалуйста…
Мужчина, да не гоните Вы так быстро! Я там работаю…)))
Сижу в туалете, изучаю функции телефона, Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму, Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: «Я в беде нужна помощь!» И тут получаю СМС от папы: «Бумага на полочке»"
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М@дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То-то я думаю: позвал шеф на ковер, @бет-@бет, а мне хоть бы что…
Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну… что это?
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя…
Ж: А, знаю; это когда Паша, Петя…
М: Нет! Нет, дорогая, ты блядство с разнообразием не путай!
Tри стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
«Ты следующая!»
Она: -Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу (((
Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы…
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже…
На рынке. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек… C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи! Ну тут думаю, дай
приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю
тупую рожу, - говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать… Глядя на её лицо, даю ноги… обернулся, - за мной
летит табуретка с криками: - БЛяяяяяяяяяДЬ.
Пошли две подруги на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.)))
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! :D