Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
- Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пи$ду покажу».
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл…
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся…
Британские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.
Мандавошка пришла в ЖЭК по поводу благоустройства, ей говорят: Будете жить у Иванова на усах, на следущий день мандавошка приходит обратно, говорит: меня не устраевает этот вариант у ней спрашивают: почему? Она отвечает: потому, что Иванов приму курит, а у меня от нее астма. Ей говорят: тогда будете жить у Петрова на лобке. Она переночевала ночь приходит назад, и говорит: меня и этот вариант не устраивает. У нее вновь спрашивают: почему. Она отвечает: потому, что я вечером ложусь спать у Петрова на лобке, а просыпаюсь у Иванова на усах, а Иванов приму курит, а у меня от нее астма.
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что никто сзади не бежит с шестом.»
в травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и сломанной челюстью. врач спрашивает: как угораздило? да вот, говорит, купил себе рубашку нейлоновую и в краске измарал! ну думаю ацетоном отмою, ну и замочил в тазике. прихожу, а там только пуговицы плавают! ну я все в унитаз и вылил. с горя сел на него закурил, а спичку туда же бросил. аж челюстью дверь выбил!
Понедельник.
Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села, значить, на стульчик, ведpо поставила, взялась за эти… чеpт, как их… в общем, коpовьи титьки, тут коpова к ней моpду повоpачивает:
- Что, опять вчеpа пила?
- Угу…
- Плохо?
- Угу…
- Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду!!!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят… Бык спрашивает у неё ' - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза; - От верблюда!!!
-Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца?
-Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал домашнюю работу!
-Молодой человек, извините, а какой Ваш вес?
-80 кг без малого.
-О-о! А с малым?
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына. Папа: -Дверь никому не открывай! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: -Да! Вышли. Отец матери: -Ща я проверю))) Подходит к двери своей квартиры, звонит. За дверью: -Кто там? -ГОРГАЗ, открой! - Пошел на *уй, мы дровами топим!
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ…
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли, там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли. ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕ*ЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома…
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16… Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»…