Чем чище совесть, тем выше ее продажная стоимость.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: «Я вот билет не успел купить, вот вам 100 $, подселите меня к кому-нибудь.» Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать!» - я не выдержала!!!
Эстония. На берегу реки сидят и удят рыбу отец с сыном. Проходит час, другой, третий. Сын-Батя, что-то не клюёт! Отец-Та %уя писдишь, сынок!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Двое в постели. Она: - Милый, а ведь когданибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё блин, ты кто такой вааще???
- Я типограф…
- А я блин, типа быдло, что ли?!
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец…
Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор папы Карло.
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт «Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну… гвозди на 120
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что именно он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут :-)
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
- Что Вам нравится больше: секс или Новый год???
- Новый год…
- почему???
- он чаще…
Подборка анекдотов про врачей
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет
в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и … того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Разговаривает врач с маленьким мальчиком, которого привели привели на прием:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Коля.
- Ух, какие мы молодцы! А сколько, Коля, тебе лет?
- Скоро будет пять.
- Ух какие мы оптимисты!!!
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
-Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор… но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы…
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно.. . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца…
- А вот вас я туда не посылал!