-А у моей жены предпоследняя стадия плоскостопия.
-??? Как это?
-Ласты видел?
-Ну.
-Вот это-последняя!
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
«Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь.»
Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю:
- Ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет?
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки… И красивым почерком жены написано Маус!!!
На приеме у сексопатолога."Доктор, я гей!"
«простите, почему Вы так решили?»
- называет кучу подробностей из личной жизни
«Простите, батенька, а кем Вы работаете?»
«Сантехником…»
«Эээ, нет, батенька… геи - они кто - поэты, музыканты, танцоры…
а тут - сантехник… ну какой же Вы гей!»
«Спасибо, доктор, успокоили!!!»
«Какой же Вы гей - Вы просто пидор!!!»
В комнату вбегает молоденькая девушка, на ходу снимает платье, потом лифчик и трусики и начинает крутиться перед большим зеркалом. И одним боком повернётся, и другим, и грудь погладит и бёдра! Хороша! Поворачивается к окну и, остолбенев, с ужасом видит, как за ней внимательно наблюдает маляр, красивший с люльки фасад здания. Растерялась и смотрит ошалело на маляра. А он: - Ну, что уставилась? Маляра что ли никогда не видела?
Встречаются два друга. Оба директора собственных фирм.
- Привет! Тут в стране кризис. Скажи, ты своим зарплату платишь?
- Неа.
- Вот и я нет. А они у тебя ходят на работу?
- Да.
- Вот и у меня ходят. Нет все-таки они странные какие-то. Слушай, а давай может плату за вход сделаем?
- Да я уж у себя сделал.
- И че?
- Экономят… Приходят в понедельник, а уходят в пятницу…
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7)
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо… Сейчас сам увидишь.
?- ты так похудела! это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- а что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!))))
3 часа ночи. звонок в дверь. жена резко хватает скалку и открывает дверь. там стоит пьяный муж. он начинает лаского обнимать свою жену со словами
-А ты все печешь дорогая, все печешь!
Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал.
Мать заходит он:
-Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать:
- Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис
- «Я когда даю в зад, у меня над головой не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте
- «Понятно, а с машиной то что?»
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!)))
На верхней полке в поезде лежит мужчина, а внизу - женщина. Он ей на веревочке записку спускает:
«Если ты не против переспать со мной, то залезай, ну, а если нет - то дерни за веревочку 30 раз, последние 10 раз, пожалуйста, очень быстро».
Грузин дрессирует свою собаку. Кидает палку и говорит:
- Прынэси, да…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Прынэси, да…
Собака приносит. Он опять кидает палку:
- Прынэси, да…
Собака:
- Замучыл, да…
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию - вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…