На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок…
***
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Он любит грязь, болото и осла. Ванильный Шрэк.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа???
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно…)))
На приеме у врача:
Проходите, больная, раздевайтесь…
Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу…)))
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- «Никому» и «ничего», пишутся вместе или раздельно?
Вывожу из себя. Недорого. Качественно. Надежно. Анонимно. Круглосуточно. Возможен выезд на дом.
Преподаватель проверяет конспект:
- Что за бред сумашедшего?
- Что диктуете, то и пишем.
- пошел ты на 36 букв!
- на 36?
- да! 12 раз на 3 буквы…
ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется…)))
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они опять стали черными
Если хочешь много секса, много ласки и любви
зделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом @-ли
Украина. Жили-были два соседа. Один, как свинью колоть, так соседа зовет. Жена и говорит:
- Сам коли, соседу платить надо!
Тот пошел в сарай, свинья как выскочит в огород! Хозяин вилы схватил и за ней!
Сосед видит это и думает: «сам угробится и свинью умотает». Берет двухстволку, заряжает.
Хозяин свинью в угол загоняет и только вилами замахнулся, как в этот момент сосед стреляет! Свинья падает!
Хозяин поворачивается и кричит жене:
- Агрофена, ты вылы заряжала?
Та в ответ:
- А, як?! Они ж бэз дула?
Хозяин:
- Нихрэна бэз дула! Как пыздануло! Свинью, как вэтром сдуло!