Купила чай для похудения, не вкусный, но с тортом ничего так идёт.))
Судились еврей и армянин - судье дали 15 лет
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.)))
Пирожок уговорил булочку на интим… приходят к нему…
Заходят, а там - еще 4 пирожка! Она в слезы - мол, так не договаривались, не согласная я!!!
-Да ты успокойся: они все с капустой, один я с яйцами!
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!
- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!
Сидит мальчик на травке и плачет над поломанной машинкой. Мимо идет наркоман:
- Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь?
- Колесо потерял…
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть…
- …Мне бы такую маму!!!
- Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
- Второй поворот налево. А за «мента» - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нет.
- «Мент», «мент», «мент», и на стольник - «козел».
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывaет к доске студентку, покaзывaет нa стоящий рядом скелет и говорит: «Нaзовите и покaжите чaсти телa, когдa скелет был человеком».
Студенткa нaчинaет: «Здесь был мозг, здесь - глaзa, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенкa…» До деликaтного местa доходит и говорит: «А здесь был пенис».
Профессор (стaренький тaкой) сидит, зaдумaвшись.
«Профессор, здесь был пенис», - повторяет студенткa. «Не был, - говорит профессор, - a бывaл. Это женщинa.»
Студент пришел сдавать экзамен профессору.
Профессор его валит, студент не сдается. И говорит профессору, давайте я вам задам все один вопрос, если вы на него ответите, то вы мне ставите неуд, если нет, ставите уд и мы расходимся. Профессор подумал и согласился. Студент задаем ему вопрос: почему х*йня женского рода, а п*здец, мужского? Профессор думал, думал, не знает. Поставил студенту уд. А вопрос его гложет, как же так. Приходит к нему на экзамен отличница, все сдает и на последок, профессор ей говорит, я задам вам последний, но на оценку он никак не повлияет, если вы на него не ответите. Отличница соглашается, профессор задает ей тот самый вопрос. Отличница говорит, а это просто. П*здец - это когда один мужчина и пять женщин, а х*йня - это когда одна женщина и пять мужчин.
День рождения жены. Юбилей.
Муж встает и говорит тост: Дорогая!!! Я пью не за твои 50, когда ты кислая как щи. Я пью не за твои 40, когда ты была выдержанная как коньяк. Я пью не за твои 30, когда ты была игристая, как вино. Я пью за твои 20, когда ты была сочная, как персик!!!
Жена встает и произносит такие слова: Милый!!! Я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанной. Я пью не за свои 30, когда я была игристая как вино, но тебе доставалась только пена. Я пью не за свои 40, когда я была выдержанная как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи - тебе вроде и похлебать хочется, а НЕЧЕМ!!!
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой.
- Дорогой, «не такой» - это Борис Моисеев, остальные все такие…
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, - квартира-то не моя…