- а у меня сосед холодной водой обливается!!!
-он, что морж???
-Нет,… хулиган!!!
В течении двух недель, прошедших на курорте, Марина получила от мужа только одну СМСку - «Где штопор?».
***
- Милая девушка, разрешите я просто посижу рядом с вами, мне очень одиноко…
- А ну-ка пошёл вон из женского туалета!!!
***
- Дорогая, я думаю пора убраться в квартире. Где пылесос?
- Иди вот по этой тропинке…
***
Удачу можно сравнить с женщиной: Перестаньте бегать за ней - обидится и придёт сама.
***
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе
- Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а «Они»?
- А они - срать на нас хотели!
Мужики, для вас есть отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой.
1.Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бросьте ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
2.Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает, чьи они.
3.Гадание по кофейной гуще:
Возьмите баночку растворимого кофе «Полтавский». Аккуратно высыпьте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
4.Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
Когда золотую рыбку обваляли в муке, она поняла, что это намек и выполнила таки еще три желания
- Алё, мам! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или как?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
В летнее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк.
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, ш**ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый!!!
Приходит девочка домой из школы вся в слезах, слова вымолвить не может… Мать ее успокоила как могла, расспрашивать стала что и как.
Дочь: «Мамаа, маамочкааа я в эту школу больше не пойду!!! Там все меня дразнят, дружить не хотят, девочки обижают, мальчики обзывают, говорят, что лицо у меня похоже на Ж@пу!!! Не пойду больше туда!!!»
Мать: «Доченька моя любимая, да ты самая красивая у меня, самая сладкая!!! Девчонки просто завидуют тебе!!! А мальчишкам ты нравишься, не знают как внимание на себя обратить. Успокаивайся, моя хорошая беги погуляй - развейся «.
Побежала погулять девчонка… Бежит, напевает ля ля ля ля. Смотрит люк открытый, заглядывает, а там мужик в каске ее увидел и орет: «Нееее сраать!!!»
У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
«Похуй» - универсальное решение любой проблемы!
«Похуй» - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
… устала слушать что все блондинки тупые… сегодня перекрасилась… умней не стала!!!
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: - Мужик, а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: - Сосать будешь? - КО-КО… - Шо КО-КО?Пиздуй пешком!
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов. Тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми. Ходит, выбирaет, нюхaет. И тут с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня - стоять будет неделю! :D
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал». Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру! :DD
Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время миньета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА…