В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все… помер…
Диалог двух мамаш:
- А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ух ты, интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
#155 696 с дополнениями
-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверили?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-А долго ли умеючи!
-Умеючи - долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь?
-А как-нибудь у меня муж есть!
-Тогда как вы хотите!
-А как хочу, я и сама могу!!!
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1 000 000 долларов на 5 лет
Жизнь - это книга… у кого-то роман, у кого-то детектив, у кого-то полная фантастика… Смотрю вокруг себя… у меня похоже комикс.
А знаете как довести мужчину до безумия в постели? - Надо Отобрать у него пульт от телевизора!)))))
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!
-Это конец света!!!
-Андрей, я уже поняла! Только убери ЕГО от моего лица!
- Любит, не любит, любит, не любит…
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю…
- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два… Он не выдерживает:
- Маша, я не пойму, нас тра**ть кто-нибудь будет?
-Мужик, ты куришь?
-Нет…
-Пьёшь?
-Нет…
-Может колешься?
-Нет…
-А как же ты расслабляешься?
-Я просто не напрягаюсь!