В сперме мужчины содержатся миллионы сперматозоидов.
И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
- Кто получает больше удовольствия от секса: мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует: ухо или палец?
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму!
******ОБЪЯВЛЕНИЕ******
Продаю свадебное платье 68 размера (надоело ждать…)
- Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов. Тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми. Ходит, выбирaет, нюхaет. И тут с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня - стоять будет неделю!
:-)
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не переживай бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
- Девочки, зачем же вы здесь стоите так поздно?
- За селедкой бабуль… Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят:
- Бабуль, а ты же чего здесь делаешь?
- Сынок, кому же солененькой головки пососать не хочется
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да… Рост 52 см, вес 3,5 кг
Сидят в одной камере Зоофил, Педофил, Некрофил и экстремал
- Зоофил: щас бы котенка
- Педафил: Маленького
- Некрофил: Мертвого
- Экстримал: Мяяяууу
Мужик сон рассказывает:
- Плыву я вообщем на корабле… Корабль большой, белый, трубы дымят…
Вдруг - течь! Я её затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь -
пол-одеяла в заднице…)))
Я свою жену называю «Томагавк»…
- Она у тебя что - родом из индейцев???
- Да нет, русская. Её Тома зовут… Только злая она у меня, как собака…)))