Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На*бали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Та тихо, бл*ть. Я обуваюсь…
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет бл*ть, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне. Что делать?! Может мужу позвонить?..
У негра в Сибири спрашивают …-Как Вам русская зима? …-Нууу, та которая с зелеными листиками еще ничего …))
В дурдоме пациента спрашивают: какое сейчас время года? Псих: лето… -Какое же лето? снег идет. -Лето… -Да ты посмотри! Вон мужик в валенках идет. Вон тетка в шубу кутается. Какое ж это лето??? -Вот такое хреновое лето …))
Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев!
Открывает шкаф:
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое…)))
Сын-выпускник школы
говорит вечером своему отцу:
-Папа, у меня сегодня
выпускной, будем пить,
гулять, домой приду поздно,
пьяный, ты не ругайся,
пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-
голова болит, весь в синяках,
ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит.
Сын:
-Папа, я же просил тебя
вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
-Когда ты вчера в задницу
пьяный приперся домой в три
часа ночи, и проломил
входную дверь-я стерпел,
когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я
стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил
кучу говна, воткнул в нее
спички и сказал, что этот ежик
будет с нами жить-мои нервы
не выдержали…
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Анекдот из жизни:
Едут в автобусе отец с маленьким сыном, сыну годика 3−4.Сын балуется то по автобусу бегает, то по сиденьям прыгает.
Отец ему и говорит:-Ты почему не слушаешься, я тебе сколько буду говорить не балуйся.
На что ребенок отвечает:-Ты тоже не слушаешься когда тебе мама говорит не писай в раковину, а ты все равно писаешь.
- И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут…
- Сюрприз, Цезарь!
- Любимый, а у тебя есть недостатки?
- Мой самый главный недостаток - искренность!
- Это же не недостаток, а преимущество!
- Ну, если ты так считаешь, моя кривоногая толстушечка!!!
Мать сыну: «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже нех. во чудила»
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
- Это, сынок, твой папа
- Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
Хозяйка дома - квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ!!!
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.