- Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - «пошлина»!
- Ну так и пошли его на.
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать, скрутить и притащить в милицию сексуального маньяка?
- Да что там… Просто к утру он сильно подустал…
-Все Зай я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе на ушко.
-Эээээ…а за что соплю-то в ухо???
Пришёл мужик в поликлинику. Стоит в коридоре, видит две двери. На одной табличка «Врач Оптимист», на другой - «Врач Пессимист». Задумался мужик, куда же пойти? Решился-таки и заходит в кабинет к врачу оптимисту:
- О! Дорогой! Подходи поближе, присаживайся. Что за радость привела?
- Да вот, доктор, не стоит он у меня.
- Так, так, показываем, очень хорошо, теперь походим, очень хорошо. Ну и что вас не устраивает, дорогой?
- Я же говорю, висит он.
- Да! Висит! За то, как ВИСИТ!!!
Вышел мужик в коридор и думает: «Может другой врач поможет?». Стучит в дверь:
- Входите, только не подходите! Да, да, вот там и стойте. И так, что там у вас?
- Да вот, доктор, не стоит он у меня.
- Ну, показывайте, только не подходите. Да! Не стоит! Да и висит он у вас как-то не очень, вы без-надежны.
Вышел мужик в коридор, присел на скамейку, голову руками обхватил, подвывает. А в коридоре баба Маня полы моет. Подходит, сочувственно спрашивает:
- Что милочек не весел? Что головушку повесил? Не помогли тебе наши коновалы? Что за беда приключилась, милок?
- Да как вам сказать?
- А ты как есть, так и скажи.
- Ну, у меня, это, член все время на ботинки смотрит.
- Да? А тебе чего надобно?
- Ну, чтобы вверх смотрел.
- Ой, эта беда, не беда! Сними ботинки, и поставь их на шифоньер.
-Ты что, моим мнением не дорожишь?
-Что Вы!!! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь!!!
- Любиимыыый, я пришлаааа!!! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене…
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег…
Звонок в тех. поддержку
- У меня гугл не открывается…
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бля, ты привез!
- вы прямо ведьма.
- околдовала?
- .не, сжечь бы тебя …
Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
-А почему две?- спрашивает она.
-Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
-Здравствуйте, я-ваш сосед…
-Сверху или снизу?
-Что, вот так сразу?
Лондон. Осень. Поздний вечер. Гроза. Ливень. Холмс и Ватсон сидят перед камином, пьют кофе. Холмс курит трубку. Тепло и уютно. Слышат, кто-то скребет по стеклу. Холмс подходит у окну, отодвигает штору. Видит собаку Баскервиллей с огромными глазами от испуга.
- Собака, ты чего?
-Пустите меня к себе! Там корейцы на болотах лук сажают… Страшнооооо!!!
Саша - 32 зуба, Дима - 20 зубов, Андрей - 4 зуба… Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное - не гулять по Люберцам после 22.00
где-то на Востоке…
-Наша дворняга опять ощенилась!
-О, ужас, куда же девать щенков?
-Давай утопим.
-Ты что это грех! Давай лучше съедим…